10 оправданий при опоздании на работу
1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».
2. «Переводил молодую девушку через ванную».
3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».
4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»
5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».
6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»
7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...»
9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».
10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»
11. «Искал новую работу».
1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».
2. «Переводил молодую девушку через ванную».
3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».
4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»
5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».
6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»
7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
8. «Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...»
9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».
10. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»
11. «Искал новую работу».
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
копирайт определению не поддается :( одновременно появилось везде
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Очень правильный проект. Серьезный.
Сделано все по-уму.
Да и ваще - патриотично.
http://www.pobediteli.ru/index.html
Трафик, наверно, сумасшедший....
Сделано все по-уму.
Да и ваще - патриотично.
http://www.pobediteli.ru/index.html
Трафик, наверно, сумасшедший....
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.
- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!
Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.
- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.
Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.
- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.
Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.
- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.
Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.
- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.
- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.
- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.
- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.
Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.
- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!»
Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.
- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.
Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на
обочине.