Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, ПЕРЕДО МНОЙ ЯВИЛАСЬ ТЫ ... ПОШЛО ТЫ НАХ*Й ПРИВЕДЕНЬЕ ЕБ@Л Я В РОТ ТАКИЕ СНЫ !!!

Фотофакт: В Новосибирске прошла репетиция парада Победы. Детям до 21 не смотреть
http://www.tayga.info/news/2578/

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

отсюда - http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/529506.html

Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не е@уцца: потому что больно ...

(c) icq

Девушка(Д) на рынке хочет арбуз купить. Подходит к грузину(Г), спрашивает:
- Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей.
Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Пят рублей.
Д снимает блузку.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Три рубла.
Д начинает снимать бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Два рубла.
Д снимает бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.

жизненно!

http://www.livejournal.com/users/kray_zemli/442.html

http://www.avtonom.org/news/0431.html

пеар кампания!

Один мужик переболел в детстве какой-то х.йнёй, и стех пор у него волосы все повыпадали и не растут хоть тресни. Мужик перепробовал все что мог - а волос как не было так и нету. Естественно он стеснялся на людях своей безволосости, вобщем мучился, страдал.
Однажды как-то шел он по улице ни на кого не глядя и тут подходит к нему мужик и говорит:
- Ты я смотрю лысый, наверное мучаешься, страдаешь?
- Ну, да...
- Слушай, когда-то я был точно такой же лысый как и ты, но одна бабка-знахарка посоветовала мне одно верное народное средство - и вот смотри какие у меня волосы выросли.
Тот поднял глаза - и точно, у мужикка такая пышная шивелюра:
- Какое средство?!
- Берёшь женщину, доводишь её до оргазма, затем засовываешь ей голову между ног и размазываешь ейные соки по голове. Волос потом у тебя сам вырастет на этой фигне как на воде животворящей.
Подумал лысый: все перепробовал - не помогло, мать его так, может это поможет? Ну, и сделал как тот мужик рассказал.
Не прошло и полугода выросло на голове у лысого волосище такое, что он и мечтать не мог. Мужик сам на себя в зеркало не насмотрится. И вот как-то теплым таким майским вечерком бывший лысый спускается весело так насвистывая по лестнице своего подъезда, выходит на улицу, а там погодка - просто сказочка: молоденькая зелень, теплое солнышко, птички щебечут и на душе легко. Вобщем все просто зае.ись. И тут смотрит - сидят мужики, в домино играют, а спиной к нему сидит мужик лысый аж блестит. Ну,- думает бывший лысый,- человек небось мучается, страдает, пойду-ка порекомендую ему верное народное средство. Подходит сзади к нему, берет его за плечо:
- Cлышь, мужик, - глядь, а у того бородища и усища ниже пупа
висят. - А-ааа...Я смотрю ты уже в курсе...