//разбирай ники хз кто

МЕТАЛЛОПАТЫ И НАКАЗЫВАЕТ ДВОЕЧНИКОВ БИТИЕМ КОЛОТУШКОЙ СПЯТИВШЕГО ДЯДЮШКУ-ОСНОВАТЕЛЯ СКОТОБАЗЫ ДЛЯ ОХРАНЫ АЛБАНСКИХ ВИП-НОАТАТАТ ПЕРСОН ИСПОЛЬЗУЕТ ВООБРАЖАЕМЫЕ САБЛИ И ПЕРИОДИЧЕСКИ ВОРУЕТ У НЭЛИ БАРАНКО.

Обнаружились прошлогодние залежи неприлично-познавательной лингвистики в этом вашем тшиттеге. И инструмент джля их чтения без СМС:
https://threadreaderapp.com/thread/907984171880120320.html

_{(Оригинал начинается тут https://twitter.com/alphyna/status/907984171880120320 но там хрен поймёшь куда гудок жать.)}

...
336. в языках мира встречаются единственное, множественное, двойственное, тройственное и ПАУКАЛЬНОЕ число.
337. вопреки совершенно очевидной гипотезе, ПАУКАЛЬНОЕ число указывает не на пауканов, а на, грубо говоря, небольшую кучку объектов.
338. впрочем, с учётом того, что это число выделяют в австралийских языках, этими объектами наверняка пауканы и являются.
...

А тем, кто не любит многабукв - внезапно, ЗАЕЦЪ!

//грязные ноги - это непентис

Читать голосом Дроздова

Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.



Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин.

Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отхуярить вам полпальца. Так что не трогайте этого уебана.

У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он херово. Слышит тоже. Зато язык — до 40 см, да еще и ароматизированный, пахнет медом. Это про него сложена поговорка: «втянуть язык в жопу», потому что мышцы, отвечающие за движение языка, тянутся до самой панголиньей жопы.

Панголин жрет почти одних муравьев и термитов. Это вообще какая-то кара небесная для бедных насекомых. Панголин находит муравейник, запускает туда язык.
— О, заебись, медком пахнет! — радуются муравьи, и сбегаются пожрать.
Но вместо этого жрут их. Панголин не успокаивается, пока не угондонит всех. С термитниками еще круче: обожравшись, он хозяйственно бурчит:
— Здесь еще осталось…

Запечатывает выход клейкой слюной, а на следующий день возвращается и дожирает. Вы представьте себя на месте термитов: в окно засовывается жуткое еблище, выпускает язык длиной с анаконду, всасывает ваших родственников, а вас оставляет на завтра. И деваться некуда, вы сидите и ждете, когда вас сожрут. Кошмар.

Мало того: когда панголину хочется помыться и избавиться от паразитов, он идет в тот же муравейник или термитник. И усаживается жопой на дом несчастных насекомых.
— Да как же ты нас заебал! — возмущаются муравьи. — Иди вон отсюда, ананас хуев.
— Можете мне отомстить, — покаянно говорит панголин, и растопыривает чешуйки.
Наивные муравьи бегут и кусают его. Истребляют паразитов, орошают муравьиной кислотой.
— Эх, хорошо. Вот и в баньку сходил, — радуется панголин, и закрывает чешуйки, прихлопнув нахуй не успевших сбежать муравьев.
Это какое-то ходячее муравьиное кладбище, а не животное.

Почувствовав опасность, панголин сворачивается клубком, и его уже не достанешь. А если он на горке, так еще и скатывается вниз, таким ананасовым шариком. Название его произошло от малайского «pengguling», что значит, колобок блядский.

Панголины очень интересно занимаются сексом. В брачный период, после всех ухаживаний, самка дает согласие, и наступает самый захватывающий момент.
— Да-да, возьми меня, мой мачо! — стонет панголиниха. — Целуй меня всю, прижмись ко мне, отымей во всех позициях Камасутры, схвати меня за волосы!
— Слышь ты, проще будь, — флегматично отвечает мужик. — Нашлась тут, бля, Саша Грей.
— Но почему, любимый? — огорчается самка.
— Да потому что мы стальные ананасы, — поясняет панголин. — И твоя Камасутра закончится расчлененкой. Панголиньей строганиной, нахуй. Так что ложись на бок, как-нибудь попытаемся.
Так и размножаются, как уж могут, под угрозой кастрации ананасовыми чешуйками.

Хищники панголина жрать не хотят. Мало того, что он под горку катается, а его чешуйки могут губу отхватить. Так панголин еще и очень вонюче гадит, если его пытаются развернуть.

И не было бы у этих ананасов врагов, если бы не люди. Ну казалось бы: мешает тебе эта невнятная хуйня? Нет же, люди придумали, что чешуя панголинов невъебенно целительная: от рахита до импотенции — все вылечивает, а еще возвращает жен, мужей, помогает расправиться с врагами и обрести счастье. Поэтому ананасовые ящеры находятся на грани истребления.

И мне от этого грустно. Разве мир выиграет, если по тропинкам Африки и ЮВА перестанут пиздюхать ананасы на ножках?

© Диана Удовиченко

Непростая жизнь диспетчера такси


ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ ДЕКАБРЯ 04 ГОД АЭРОВАФЕЛЬНЫЙ КЛУБ ЭКСТРЕМАЛИНКА ПРЕДЛАГАЕТ ФАБРИКАНТАМ, НАПИСАВ СНАЧАЛА ПОДУМАЛ.

МРТ мопса

Такие грибы могут вырасти только в книгах выпущенных до 1885 года, потому что до этого времени в целлюлозу для изготовления книг добавляли переработанный хлопок, старую ненужную ткань. После ткань уже не добавляли и такие грибы уже не растут.
Эти грибы не рекомендуется есть, так как в них нет никаких полезных веществ, и галлюциногенного эффекта тоже нет.