Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!пап

если доктора зубного вы до чертиков боитесь
то при первых криках боли вы к нему не торопитесь
походите на работу и на стенки побросайтесь
это больше вам поможет, как эксперт вас уверяю

а когда щека распухнет, и на шар похожа станет,
и от боли перейдете вы со стен на потолок,
тут дела свои бросайте и спешите вы к зубному -
он уже совсем не страшный, этот труженник сверла.

он с улыбкою вас встретит и усадит в свое кресло,
в рот залезет с бормашиной и чуть-чуть там пожужжит.
пассатижами смешными, больной зуб он мигом вырвет,
снова будете здоровым, не болейте никогда.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

Ещё одна история про загадочную русскую душу и неотъемлимый атрибут нашей жизни - маршрутки. Рассказана мне бывшим одноклассником (с) Коляном

Вот что с ним произошло. После учебного дня он с двумя корефанами стоял на остановке и дожидался маршрутки с номером 9, а корефаны ждали 13-ю. Подъезжает синяя газелька с заветным номером 9, но Колян в неё не садится а решает докурить только прикуренную сигарету. Через несколько минут подъезжает маршрутка 13, и сразу за ней 9. Распрощались, сели. Но всего через несколько перекрестков водила и пассажиры видят стоящую 9, на которую Колян не стал садится. Включена аварийная сигнализация. Ну, говорит Колян, думаю, вот я сёдня жизнь себе сохранил! Правда подъехав поближе стало видно, что на машине и её пассажирах вообще ни царапины, зато отдельные люди просто ржут... Оказалось дело было так: во впереди ехавшей 9 ехал мужичок, притом крепко подвыпивший, правда на ногах стоял. Вышел на остановке и решил от всей своей души хлопнуть дверкой на прощанье. Но не расчитал силу и дверь просто отвалилась от маршрутки :) Он этого так перепугался, что схватил свежеотвалившуюся дверь и убежал с ней куда-то по дворам :))) Догнали ли мужичка история умалчивает... Но Колян долго ругался потому что оставшееся расстояние до дома пришлось идти пешком в довольно морозный день...

tracker прислал :
Everything I like is either illegal, immoral or fattening.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
(проверено - работает).

В далёкие и беспредельные девяностые, когда не было ещё вестрнюнионов и прочей монейтранфер, одним молодым людям надо было переправить деньги из штатов в рашку. Договорились со стюардессой одного самолёта и дали её тяжёлую массивную коробочку размером с кирпич и шоколадку и сказали кому эти ништяки передать в москве. Окей? Окей. Прилетает, передаёт, а чувак такой говорит, мол, мне только шоколадку, коробку себе можете оставить, а сам шоколадку вскрывает и пересчитывает запакованные там деньги. Стюардесса с навернувшимися на глаза слезами всскрывает коробку, а там - кирпич.

А уж она коробку и взвешивала и просвечивала и простукивала....

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6
этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница
поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину
на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не
можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: Этаж 1 - Этимужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: Хорошо, это лучше
чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?

На втором этаже знак гласит: Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это
великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм,
еще лучше! - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху?

Знак четвертого этажа сообщает: Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают
по дому. Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО - наверху
должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо
оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят,
помогают по дому и весьма романтичны. О боже!... Но только
подумать... что должно быть ожидает меня наверху? И поднимается на
шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель
этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как
доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!