- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады...
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады...
Блять, у вас в каментах полный пиздец, люди страдают любой хернёй, какая даже не всякому в голову придёт, и при этом вы сходу баните айпи за один случайный первонах??? Совсем больные что ли? Тут, блять, боянист на боянисте сидит и боянистом погоняет и ничего, всё в ажуре. Первонах — такой же очередной боян!
Мне-то на вас плевать (как и вам на меня), одним сайтом со всякой развлекательной копипастой больше, одним меньше. Но нахрена страдать такой хернёй, где логика блять?
Мне-то на вас плевать (как и вам на меня), одним сайтом со всякой развлекательной копипастой больше, одним меньше. Но нахрена страдать такой хернёй, где логика блять?
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…
2011-06-02 22:49:57
Всего постов: 666
Бород: 13
Рейтинг: +117|5|-40 = +74%
Всего постов: 666
Бород: 13
Рейтинг: +117|5|-40 = +74%
Нарисовал тут свалочную азбуку.
Рекомендуется к ознакомлению для младших научных свалкосотрудников.
Рекомендуется к ознакомлению для младших научных свалкосотрудников.
2011-05-29 00:34:57
Всего постов: 131
Бород: 46
Рейтинг: +56|20|-104 = +4%
Всего постов: 131
Бород: 46
Рейтинг: +56|20|-104 = +4%
ТРОШЕНСКИЙ СЕРГЕЙ АНЗОРОВИЧ 1 СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ И РАЗ.
копание в чопопале вдохновило на ачередноэ свалкофольклорне нечто
У каждого дела запах особый
вечными лулзами пахнут основы
трубами пахнут зерно и цемент
жырным опрувом пахнет клюкед
пахнет комодом та самая сука
пахнет пандо стеблем бамбука
горло пахнет из траво чаём
карлег - пожатым в бане хуём
пахнет катализатор критической массой
пахнет Вова расстановкой классов
пахнет рваным чехлом Рвун Чехлов
Иван Семёныч - начинкой своих голубцов
овощами пахнет бугак
только султан не пахнет никак
У каждого дела запах особый
вечными лулзами пахнут основы
трубами пахнут зерно и цемент
жырным опрувом пахнет клюкед
пахнет комодом та самая сука
пахнет пандо стеблем бамбука
горло пахнет из траво чаём
карлег - пожатым в бане хуём
пахнет катализатор критической массой
пахнет Вова расстановкой классов
пахнет рваным чехлом Рвун Чехлов
Иван Семёныч - начинкой своих голубцов
овощами пахнет бугак
только султан не пахнет никак
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
вапрос: а почиму Свалко называется Свалко, а иконка жёлтая и с литерой "D" ? (если чё - у меня фаерфогз)