Я бы в-выпил с… с… с-спецвыпуск! (на М)
http://www.andrenalin.ru/build.html

С Львом Толстым я бы мог пить коньяк весь день. Залили бы в самовар и пили бы весь день - в саду или на веранде. Путь потом Софья Андреевна удивляется, чего это мы такие под вечер пьяные.
#
Я бы выпил с Сальери... И Моцарт остался бы жив. И с Дантесом я бы выпил - накануне дуэли. Хорошо бы выпил... Пушкин жил бы до сих пор!
#
С Лениным я бы выпил пива. Но только две кружки. И только в Париже. И на его деньги. Хотя последнее - вряд ли.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

от меня: Аффтор неизвестен, но всяко крут !

Вот.

Бизнес в стиле панк.
Реклама должна быть честной - от начала и до конца. Вот все пристает ко всем дедуля такой слегка запущенный, после первого инсульта, со своим пакетом сока из низшей ценовой группы. Ну, еще постоянно вокруг него неестественно возбужденные родственники, ну, родня. Уже было несколько серий. А я придумал последнюю. Деда хоронят, все такие грустные и пьют не водку, а сок. Слоган: Для своих любимых. Последний кадр: дед в гробу, глаза закрыты, но он добро улыбается в седые усы.

#

Бизнес в стиле панк.
Мировая икона большого бизнеса Джордж Сорос может ежедневно трахать тысячу тысячедолларовых проституток на протяжении девятнадцати лет - столько у него денег. Но прибавит ли это в его жизни любви?

#

Бизнес в стиле панк.
Вернувшись из деловой поездки в Лондон, привезите всем деловым партнерам в качестве делового сувенира майки с надписью I like Pope. Pope smoke dope или аналогичного содержания. Это значительно укрепит вашу деловую репутацию. Да, майки должны оказаться малы.

#

Бизнес в стиле панк.
Вы должны обладать особым нюхом на деньги. Как только начинает пахнуть деньгами, вы должны терять интерес к проекту.

Спецвыпуск Punk&Soros сегодня здесь: http://www.andrenalin.ru/build.html

Стадии проекта:

- Интимного мечтания;
- Возбужденного планирования;
- Эпизодической работы;
- Осознания реальной ситуации;
- Равномерной регулярной работы;
- Спокойного утомления;
- Тихого остоебения;
- Громкого остоебения;
- Механического равнодушия;
- Прерывистого второго дыхания;
- Истерической радости аврала;
- Финального отупения;
- Внезапной расслабухи.

Ляпы футбольных комментаторов:
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось-Да, неyдачно лёг на
ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская
школа.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не
атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеpy него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
* ОливеpКан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...инаш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже
хотят поигpать.
* Бабангидyсегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячyодновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емyв Бохyме? Пиво
пить?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как
pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногyтипа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное...

по почте прислали:

Есть в исламе такие граждане, которых называют суфиями. Сами себя они, понятно, так не зовут. Суфий - это, грубо говоря,
такая разновидность исламского йога. В миру, но не от мира сего. Естественно, суфии отличаются умом и сообразительностью.

Есть у суфиев огромное количество шуток и анекдотов. Не каждый осознаёт, что большинство анекдотов на самом деле не просто
смешные рассказики, а - концентрат мудрости. Понятный, правда, далеко не всем. Вот, например, из любимого отечественного:
Больной с отчаянием в голосе спрашивает врача:

- Доктор, я буду жить?!

На что следует спокойный ответ:

- А смысл?...
Над анекдотами принято громко ржать. И очень мало кто над ними задумывается. А задуматься там есть над чем.

У суфиев во многих шутках, анекдотах и притчах действует мулла Насреддин, он же - Ходжа Насреддин. Анекдоты эти учитель
рассказывает ученику в определённых ситуациях, которые складываются сами собой или старательно моделируются/подстраиваются
учителем. Анекдот, рассказанный в нужном месте в нужный момент, сдвигает мозги ученика в нужную сторону. Наглядные,
образные примеры крайне способствуют осознанию.

Однако именно суфийские анекдоты понятны далеко не всем. И вот почему.
Как-то раз Насреддин решил поторговать на рынке солью. Нагрузил на ишака пару тяжеленных мешков и отправился в путь. По
дороге надо было перейти глубокую речку вброд. Ишак шёл в воде осторожно, и часть соли в мешках растворилась. Вес мешков,
понятно, уменьшился. Хитрая скотина выбежала на берег радостная, а Насреддина трясло от ярости.

Отправляясь на рынок на следующий день, Насреддин нагрузил ишака мешками с шерстью. Хитрый ишак радостно бросился в речку,
и шерсть намокла. На берег он вышел с трудом, а до рынка еле дополз.

- Так-то, животное! - радостно сказал Насреддин. - В следующий раз будешь думать, каждый ли раз тебе бывает польза от
перехода реки вброд!
Следует помнить о том, что правильные исламские шутки - их на арабском языке шутить надо. В данной шутке умело применены
два секретных арабских слова: соль и шерсть.

Под ишаком, ясное дело, не без оснований подразумевается человек. Соль - это 'мильх', оно же омоним слова доброта,
мудрость. Избавляясь от груза доброты человек себя, как правило, замечательно чувствует. Считает, что так и надо. Однако в
результате осёл лишается еды, потому что Насреддин не может выручить с продажи соли денег, ишачий корм покупать не на что.

Шерсть - это 'суфи'. То есть суфизм. Когда шерсть намокает, вес поклажи увеличивается. Однако это приводит только к
увеличению времени в пути до рынка. Ну и Насреддин, понятно, денег с мокрой шерсти наживёт по полной программе.

В данном аспекте нельзя не вспомнить про известного многим Омара Хайама. Омар Хайам был школьным другом печально
известного Ассассина, был дружбаном великого везиря Низами. Если, конечно был. Ибо самая старая рукопись его стихов,
дожившая до наших дней, написана через 350 лет после хайамовой смерти.

Как известно, народные массы уверенно полагают, что Хайам постоянно бухал и сочинял алкоголические частушки. Сообщаю: это
- заблуждение.

Для запада Хайама открыл Фитцджеральд, который ничего не понял первым. Это к вопросу 'о точных', или, как говорят
малограмотные, 'дословных' переводах. Что характерно, до этого Хайама и в родной Азии знали только те, кому надо было
знать. Но именно Фитцджеральд оттрактовал правильные стихи как алкоголические частушки. А потом уже попёрло повсеместно.

На самом деле у Хайама речь идёт не о пьянстве, а об экстатическом переживании, каковое позволяет воспринимать бога. Это
технические, прикладные стихи. Каковые учитель рассказывает ученику точно так же, как анекдоты про Насреддина. Привет
алкоголикам и ценителям поэзии.

Естественно, в данном аспекте рассказы о 'точных переводах' - бред сивой кобылы.

Арабы, что характерно, категорически отвергают попытки переводить Коран.

В данном аспекте рекомендуется поразмыслить о "правильности" переводов других так называемых священных книг.

О работе в нашей конторе:

"Нельзя только расстреливать загнанных лошадей, нужно их и кормить иногда"

Гонит, гонит меня на улицы города желание, стремление получить что-то, увидеть жадно распахнутыми глазами нечто такое, что может послужить новой ступенькой в осмыслении тайны бытия, новой строчкой в бесконечном креативе жизни. Мне хочется бежать, хочется нестись в город, в гущу людей и их разномастных аур, сияний чужих жизней и блеск людских глаз.

Что-то впереди манит меня, кажется, что сейчас вот-вот, и я пойму нечто очень важно, ответ на вопрос, которые еще не до конца сформировался в причудливом переплетении моих сознания и подсознания, и тогда будет.… Но что будет, я не знаю. Хочется, чтобы шел дождь, чтобы гремел гром, чтобы происходящее хватало меня как песчинку и несло к самому водовороту, открывая новое и новое.

Я хочу общения со всем миром, каждый, кто придет ко мне, будет выслушан и понят. Я хочу описать это все в стихах, прозе и на большом листе бумаги разноцветными красками и карандашами. Тайность и тревожность разлиты в ночном воздухе, который встречает меня при выходе из подъезда.

Манящие звуки, запахи, голоса и предчувствие великих возможностей набрасываются на все мои жаждущие шесть чувств и тащат, тащат вперед. И где-то уже почти рядом, на периферии интуитивного восприятия чувствуется близость того самого главного вопроса. Ответ на который продвинет меня но новый уровень существования, откроет двери и смахнет метлой дождя все былые сомнения и страхи…

…".…Добрый вечер. Бутылку водки, пожалуйста, за 69-50."

http://www.livejournal.com/users/suok/408492.html

Все-таки нет зрелище более жалкого,чем т.н. "болельщик". Болельщик это квинтессенция всего подлого, мелкого и слабого в человеке; болельщик грязнее червя, гаже клопа, отвратительнее таракана.

Самозабвенный дрочер - зрелищесамо по себе некрасивое. Но дрочер, который дрочит на существ своего пола, привлеченный их мужской силой и своей мужской слабостью - существо, которое не заслуживает даже жалости. Гадливость, гадливость, гадливость.

"Футбол", "хоккей", "бэйсбол" и прочие спортивные зрелища отвратительны чисто антропологически. Посмотрите на эти физиономии, они вам ничего не напоминают? Это не павианы, нет. Павианы в сравнении с ними - гении ума, добра и красоты.

Правитель, который придумает избирательно стерилизовать посетителей "футбола", принесет человечеству колоссальную пользу. Ни в каком другом месте нет подобной концентрации вырожденцев, уродов, жирных слабаков, подлецов и банальных придурков.

здесь нашол: postnext.com

Скачал файло - экзампел для платежной системы.
Там в php-шнике ChangeLog:

1.00
Develop Chicken Pox
Get bored.
Learn PHP.
Write the module.
Total Time 15 minutes.

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.