Может, кому-нить пригодится =)
Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут
5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!
Как получить п:зды
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
Как получить п%зды
Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг ты не знаешь ( а таких дохуя), то читай дальше. Если же ты не такой- все равно читай, это интересно! Все знают, что получить пизды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целее искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов как получить “пизды“
1. На матче (перед ним).
Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. Пизды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона и порция отборных люлей от бабушки-божего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играюс спартак и цска или динамо) и начать орать там ”мясо! свиньи“ (на спатраковской трбуне) или ”Кони! пиздец мусорам! спартак чемпион!“ (на трибуне цска, динамо). Пиздец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, въебать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пиздатое зрелище- когда в ниц летят стулья, а они пиздят всех подряд, главное лезь в самую гущу, и пиздец по полной программе тебе обеспечен! Может быть даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, поорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и тд) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пиздиться с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и тд. Но вместо того, чтоб получить пизды может получиться так, что дашь ее А подбегущие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиздюлей!
2. На концерте.
Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиздюли будут слабее. Представьте, что выступает крутая гуппа ”децл“, а ты в майке с надписью ”децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”пизды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въебать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так попиздиться, за тебя может быть даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибуть ебнуть, главное чтоб он посильнее был и не один- вот будет пиздато! Дохуя есть разных способов, так что ходите на концерты, слушайте децла и руки вверх.
3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха)).
Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пиздатую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” те галимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как неприскорбно, большинство пиздатых баб лазяют именно с такими…Ну да ладно. Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто нибуть за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех нахуй. Пиздатей на деревенской дискотеке, есть шанс разъебать единственный в округе магнитофон, да и пиздюли будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья столы, стаканы, так что весело. Хотя если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого-же, как и ты сам, пришедшего попиздиться. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!
4. В магазине.
Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на хуй, мативируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого ебет сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если конечно все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, ебни его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам может быть на тебя похую, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, спиздить жевачку, так что не сложно будет. Может даже менты приедут
5. На улице.
Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и доебываешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и тд. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!
Написано с использованием восхитительных идиоматических выражений и оборотов =)
В тему о любви к братьям нашим меньшим…
Я встретил девушку, и все в ней было ничего, если бы не маленький недостаток плавно переходящий в катастрофу – у нее оказалась собака, нет я бы даже сказал не собака а Далматин. По началу горе семьи вызванное присутствием в доме этой «милой собачонки» мне казалось надуманным. Конечно разве можно вовремя узреть дьявола в этом, резво скачущем вокруг тебя песике, с бешено виляющим с частотой в 240 колебаний в минуту хвостом, в этом комке энергии усеянном черными пятнами разбросанными на ярко белом фоне… но с этого белого фона все и начинается… Упаси Вас бог подойти к далматину на расстояние меньшее чем пушечный выстрел в темной не кожаной одежде. Милое исчадие Ада тут же намотает пару кругов вокруг ног, потом отряхнется в непосредственной близости, коварно зайдя со спины, пролезет между ногами отерев с обоих боков еще не успевшую осыпаться белую шерсть, вернее ворсу, о внутреннюю сторону штанин, а проникнув к новому другу любовью и преданностью эта сволочь может еще засунуть свою слюнявую морду Вам в пах, и начать там фыркать от удовольствия, а у вас в момент этого взрыва дружелюбия по всему телу волосы встают дыбом… Но и это еще только верхушка айсберга, дальше больше… Я вообще временами думаю что фильмы про далматинов снимает сумасшедший, безумный гений решивший завладеть миром Сведя всех с ума или уничтожив, конечно дети смотрят фильм про хорошенькую собачку, упрашивают родителей ее купить, те соглашаются, в итоге у половины едет крыша, вторая половина вешается… Выходишь с собачкой погулять Это падло думает что времени мало а успеть надо многое поэтом с порога псина практически срывается в бреющий полет, причем координаты ее следующего местонахождения как будто бы вырабатывает генератор случайных чисел. Собака мечется как шальная пуля по всей улице и в такие минуты Кажется что вот сейчас убежит и все, и праздник жизни в дверь твою ворвется, приходишь домой, убрал, принял ванну представил как заживешь без собаки… но тут весь мир твоиз сладких грез рушится дверным звонком КОНСЪЕРЖКА ПРИВЕЛА СОБАКУ!!!!!! Утро. На работе важная встреча. Оделся, обулся, в дверях улыбнулся, все новенькое начищенное, наглаженное… перед выходом на работу идешь на пару минут с собачкой… но ведь эта сволочь не знает о твоей встрече и не в силах оценить покрой костюма, и блеск обуви она просто хочет справить нужду и это понятно, но какого черта этот кабель не может поссать стоя, задрав лапу как все нормальные собаки, нет... он делает это в движении, на бегу матыляя своим достоинством из стороны в сторону, струей вырисовывая синусоиду на асфальте. И это еще пол беды эта ошибка генетики, или селекции, или природы сохраняя напор легкой трусцой
В тему о любви к братьям нашим меньшим…
Я встретил девушку, и все в ней было ничего, если бы не маленький недостаток плавно переходящий в катастрофу – у нее оказалась собака, нет я бы даже сказал не собака а Далматин. По началу горе семьи вызванное присутствием в доме этой «милой собачонки» мне казалось надуманным. Конечно разве можно вовремя узреть дьявола в этом, резво скачущем вокруг тебя песике, с бешено виляющим с частотой в 240 колебаний в минуту хвостом, в этом комке энергии усеянном черными пятнами разбросанными на ярко белом фоне… но с этого белого фона все и начинается… Упаси Вас бог подойти к далматину на расстояние меньшее чем пушечный выстрел в темной не кожаной одежде. Милое исчадие Ада тут же намотает пару кругов вокруг ног, потом отряхнется в непосредственной близости, коварно зайдя со спины, пролезет между ногами отерев с обоих боков еще не успевшую осыпаться белую шерсть, вернее ворсу, о внутреннюю сторону штанин, а проникнув к новому другу любовью и преданностью эта сволочь может еще засунуть свою слюнявую морду Вам в пах, и начать там фыркать от удовольствия, а у вас в момент этого взрыва дружелюбия по всему телу волосы встают дыбом… Но и это еще только верхушка айсберга, дальше больше… Я вообще временами думаю что фильмы про далматинов снимает сумасшедший, безумный гений решивший завладеть миром Сведя всех с ума или уничтожив, конечно дети смотрят фильм про хорошенькую собачку, упрашивают родителей ее купить, те соглашаются, в итоге у половины едет крыша, вторая половина вешается… Выходишь с собачкой погулять Это падло думает что времени мало а успеть надо многое поэтом с порога псина практически срывается в бреющий полет, причем координаты ее следующего местонахождения как будто бы вырабатывает генератор случайных чисел. Собака мечется как шальная пуля по всей улице и в такие минуты Кажется что вот сейчас убежит и все, и праздник жизни в дверь твою ворвется, приходишь домой, убрал, принял ванну представил как заживешь без собаки… но тут весь мир твоиз сладких грез рушится дверным звонком КОНСЪЕРЖКА ПРИВЕЛА СОБАКУ!!!!!! Утро. На работе важная встреча. Оделся, обулся, в дверях улыбнулся, все новенькое начищенное, наглаженное… перед выходом на работу идешь на пару минут с собачкой… но ведь эта сволочь не знает о твоей встрече и не в силах оценить покрой костюма, и блеск обуви она просто хочет справить нужду и это понятно, но какого черта этот кабель не может поссать стоя, задрав лапу как все нормальные собаки, нет... он делает это в движении, на бегу матыляя своим достоинством из стороны в сторону, струей вырисовывая синусоиду на асфальте. И это еще пол беды эта ошибка генетики, или селекции, или природы сохраняя напор легкой трусцой
2004-03-16 14:20:32
Всего постов: 2
Бород: 28
Рейтинг: +4|2|-7 = +6%
Всего постов: 2
Бород: 28
Рейтинг: +4|2|-7 = +6%
Последствия дня рождения моего знакомого :
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}