чтобы не стать таким:
надо иметь большие:

Бабы всякие нужны
Бабы всякие важны
Поэтому в хозяйстве нужно иметь кошку

и лошадку

Мужик растет !!!

будет потоп таких

драть

Супервещь
http://www.tonguejoy.com/
( подробнее http://www.tonguejoy.com/info/tech.html )

меньше говори - больше работай языком

А это опять Я. Страшно ???
Нихера ??? ну тогда нате женщину (голую)


P.S. А срать в http://dump.iof.ru/?mode=update&comment=1930
больше не будем - скучно и безполезно.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... Ну я этого проктолога, гниду убью !!!


Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


Штирлиц ехал по дороге. Спустя некоторое время он съехал на обочину, выключил двигатель и уснул. Голос из-за кадра: "Сработает годами тренированная привычка: через 20 минут он проснется и погонит еще один старенький Мерседес на Родину..."


Пердикулез - мандавошки в волосатой заднице.

( http://www.bab.newmail.ru/ )

P.S. Поздравляю - если уже крупные порталы с многотысячной аудиторией тащат у вас контент - это ПРИЗНАНИЕ.

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...


Утро у роддома, собрались папаши.
Еще рано орать стоят ждут. нянечка дает отмашку, папшки начинают кричать
- Зиинааа! покажи!
- Маня! Вес какой?
и т.д.
Тут раздается басовиты крик - Коооляяя!
Все сразу вокруг стихают и смотрят на бугая в фуфайке.
- Кооляя! Рубероид на крышу поднимать?



Я узнал,что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок!
Водка, пиво разливное это все моё родное!
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!


- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.


Разговаривают две подруги:
- Так почему ты с Колей развелась?
- А ты бы стала жить с человеком, который шалавит на право и на лево, бухает без пробудно да еще по пьяне дерется?
- Конечно нет!
- Вот и Коля не стал.


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.


В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...


На Руси хорошего мужика всегда характеризовали так: "Не курит, не пьёт и в рот не берёт", а насчёт жопы даже не уточняли...



( http://www.bab.newmail.ru/ )

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.


Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.


- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».


Русский мужик медленно запрягает, но быстро напрягает.


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Последние новости политкорректности. Пиzду теперь следует называть "альтернативный х&й".


Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали её на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.


( http://www.bab.newmail.ru/ )
P.S. C новым годом ! Успехов во всем !

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает
корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!


О благочестивом хуйов дрочении:
Ежели ты вознамерился вздрочнуть свой пипир, тебе надлежит следующие правила неукоснительно исполняти: Дланью по залупе водити надобно то плавно, то резво, дабы сим контрастом как можно большую усладу себе доставить и подоле семя из себе не извергнути. Похоть же свою распалять надобно мыслями верными.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


( http://www.bab.newmail.ru/ )
P.S. А картинку как прислать???

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление


Чехол из кожи Заменителя.


Прихoдит женщина к врачу.
- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня кoленки и лoкти бoлят...
- Пoзу пoменяйте.
- А как тoгда телек смoтреть?


Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...


Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…


( http://www.bab.newmail.ru/ )

- Гражданин Гогишвили, расскажите суду, как Вы изнасиловали гражданку Иванову.
- Спасибо, хoрoшо.


Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.


Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

( http://www.bab.newmail.ru/ )

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...


На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие
удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.


Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб&т...

( http://www.bab.newmail.ru/ )

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!


Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!


Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.


( http://www.bab.newmail.ru/ )

P.S. Все анекдоты - Борода - только одни совсем борода и поэтому они как бы новые.
Насчет изменений: Дизайн и так нормальный, голосование по моему никому не нужно (я никогда не голосую и на рейтинг не смотрю - то, что нравится мне, как правило, не нравится большинству), остальное по Вашему усмотрению.
НАДО БЫТЬ ПРОЩЕ.

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину принимал...


Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!


Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...


- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...


( http://www.bab.newmail.ru/ )

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.


Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!


Девушки и водка
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.


В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом
проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...


- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Взято с http://www.bab.newmail.ru/