http://offline.computerra.ru/2005/607/230671/
это конечно не слишком смешная, но зато интересная статья о безопасности
Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
НИ МАЙО:
Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:
20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике: "Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)"
И, чтобы все стало ЕЩЕ хуже, я ему ответил:
20.05.2005 15:44:12, jager
Надо было лучше стиль выдержать: "Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(он хуй пожимал!)"
20.05.2005 15:45:36, Emotion
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал.
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Я, разумеется, умер от смеха, и разослал кругу подписчиков ОЧЕНЬ плохо, после чего стало ВООБЩЕ жутко.
20.05.2005 15:54:12, Shere Khan
пришел в общественную баню, хуй всем пожал!
(кто не понел карлик)
20.05.2005 15:57:12, Emotion
в бане карлика хуем пожал.
(кто не понял, здрасти, здрасти)
20.05.2005 15:58:03, Shere Khan
карлик всем хуй пожал (кто не понял, он в баню пришел)
20.05.2005 16:01:04, MaJIeHbKa9I™©
карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем!
(кто не понял, баня женской оказалась)
20.05.2005 16:03:47, _DiamonD_
пришел карлик в баню
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
20.05.2005 16:03:37, jager
- Извените, могу я с вами поздороваться?
- В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!!
20.05.2005 16:03:34, MaJIeHbKa9I™©
Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел
20.05.2005 16:09:15, Shere Khan
пришел карлик в женскую баню, пожал всем сикель (никто не понял)
20.05.2005 16:12:25, _DiamonD_
- просто у нас такая традиция.. мы каждый раз под новый год с моим другом-карликом ходим в баню....
(кто не понел - это фильм такой был!!)
20.05.2005 16:14:18, Emotion
мы каждый год с другом играем в карликов.
(кто не понял - мы в бане друг другу хуй жмём)
20.05.2005 16:11:47, jager
Приходит карлик в баню с баяном...
20.05.2005 16:17:02, Emotion
угу.
мы с другом карлики.
в бане нас никто не понял.
Началось по обыкновению все ОЧЕНЬ плохо. Итак, Эмоция присылает мне сообщение по ICQ:
20.05.2005 15:43:28, Emotion
от бородатых анекдотов таких людей на anekdot.ru хочется биться в истерике: "Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)"
И, чтобы все стало ЕЩЕ хуже, я ему ответил:
20.05.2005 15:44:12, jager
Надо было лучше стиль выдержать: "Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(он хуй пожимал!)"
20.05.2005 15:45:36, Emotion
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал.
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Я, разумеется, умер от смеха, и разослал кругу подписчиков ОЧЕНЬ плохо, после чего стало ВООБЩЕ жутко.
20.05.2005 15:54:12, Shere Khan
пришел в общественную баню, хуй всем пожал!
(кто не понел карлик)
20.05.2005 15:57:12, Emotion
в бане карлика хуем пожал.
(кто не понял, здрасти, здрасти)
20.05.2005 15:58:03, Shere Khan
карлик всем хуй пожал (кто не понял, он в баню пришел)
20.05.2005 16:01:04, MaJIeHbKa9I™©
карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем!
(кто не понял, баня женской оказалась)
20.05.2005 16:03:47, _DiamonD_
пришел карлик в баню
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
20.05.2005 16:03:37, jager
- Извените, могу я с вами поздороваться?
- В БАНЮ, НЕДОМЕРОК!!
20.05.2005 16:03:34, MaJIeHbKa9I™©
Пришел, увидел, пожал! (С) карлик, кто не понел
20.05.2005 16:09:15, Shere Khan
пришел карлик в женскую баню, пожал всем сикель (никто не понял)
20.05.2005 16:12:25, _DiamonD_
- просто у нас такая традиция.. мы каждый раз под новый год с моим другом-карликом ходим в баню....
(кто не понел - это фильм такой был!!)
20.05.2005 16:14:18, Emotion
мы каждый год с другом играем в карликов.
(кто не понял - мы в бане друг другу хуй жмём)
20.05.2005 16:11:47, jager
Приходит карлик в баню с баяном...
20.05.2005 16:17:02, Emotion
угу.
мы с другом карлики.
в бане нас никто не понял.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
"Люди, презирающие передачу «Аншлаг! Аншлаг!», не упускают случая блеснуть остроумием, вписав в комменты фразу «первый нах» или «афтар, пеши исчо». И стоило ради этого выключать телевизор?"
дальше -> http://www.bg.ru/article?id=5109
дальше -> http://www.bg.ru/article?id=5109
Десятка эффективных рекламных ходов в истории (учитесь, пеарщики =)
На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".
На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".
2005-09-27 15:11:18
Всего постов: 2075
Бород: 9
Рейтинг: +10|10|-20 = -1%
Всего постов: 2075
Бород: 9
Рейтинг: +10|10|-20 = -1%
Он пришел к нам и говорит - дайте денег, мне в бизнес нужно вложить. Ну мы и дали. И были по-своему правы. Но, говорим, отдашь тогда-то и с процентами. Он говорит - хорошо, ребята, вы по-своему правы. Ну, а деньги он про.бал. Приходит и говорит - не, денег не будет, мне их взять неоткуда. Так что ни шиша вы не получите. И он был по-своему прав! Ну мы его тогда убили и труп затолкали в трубу. И были по-своему правы.
//не могу остановиться тырить у![[info]](/img/userinfo.gif)
halven ;) © asia_datnova
//не могу остановиться тырить у
halven ;) © asia_datnova
http://demo.brutto.ru/info/articles/pingvinja-zhizn/pingvinja-ugroza?offset=
Накуренные пингвины и вообще сайт веселый
Накуренные пингвины и вообще сайт веселый
http://jchemed.chem.wisc.edu/jcesoft/cca/cca0/sampmovs.htm
Для тех, кто прогуливал уроки химии - запись химических реакций. трафик. многа.
Для тех, кто прогуливал уроки химии - запись химических реакций. трафик. многа.
"...Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен..."
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен..."