![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
баяный анегдот
давно не четал ево, дак хоть пачетайу:
(громка, кагбе в телефоную трубку)
-АЛЛО! АЛЛО!
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как на хуй?
Fox Малдер
2018-10-10 08:26:57 #
Нахуй.
2018-10-10 08:50:46 #
(громка, кагбе в телефоную трубку)
-ГУСИ! ГУСИ!
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как хуюси?
-ГУСИ! ГУСИ!
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как хуюси?
2018-10-10 11:36:46 #
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
2018-10-10 12:04:39 #
Интересная опечатка
Вообще-то, должно быть Редькотёр
Но не буду исправлять
Да и не могу ¯\_(ツ)_/ ¯
Вообще-то, должно быть Редькотёр
Но не буду исправлять
Да и не могу ¯\_(ツ)_/ ¯
2018-10-10 12:08:58 #
Такой онгдгэ слышол
Девушка говорит парню
Приходи завтро дома никаго небудит
Парень прешол а дома никаго нед
Вот
Или такое
Как вы узнали што в доме есть ктота чюжоэ
Ну у нас непринето биць тубаредкой пагалаве
Вооооот
Йщо онегдоэ слышол такой
Дорогая скорее иди пасатри какие узорэ нарисовалый мороз на стикле
Постой да ведь это тжвоей рукой нописоное "ты жирная щлюха"
Нет. Это мороз.
Даж незнаю щто йщо вам росказаць
Про шабки штоле
Девушка говорит парню
Приходи завтро дома никаго небудит
Парень прешол а дома никаго нед
Вот
Или такое
Как вы узнали што в доме есть ктота чюжоэ
Ну у нас непринето биць тубаредкой пагалаве
Вооооот
Йщо онегдоэ слышол такой
Дорогая скорее иди пасатри какие узорэ нарисовалый мороз на стикле
Постой да ведь это тжвоей рукой нописоное "ты жирная щлюха"
Нет. Это мороз.
Даж незнаю щто йщо вам росказаць
Про шабки штоле
2018-10-10 12:22:40 #
ой а у меня а й меня анекдотов то года джва ожидал такогва! и все не смешные! как я лю
сча вот смотирте
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
сча вот смотирте
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 1012.
— Так что же, две кружки пива и все?
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
2018-10-10 13:58:37 #
Дочитал анегдоды увгна ХЗ как его и не пожалел, в конце робкая попытка пошутить непосредственно прапесду
2018-10-10 14:41:21 #
грязные ноги это увгжа
> — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
хуйня кокаето, невтон в куводрате это невтон в куводрате. поцкаль это ньютон на метор куводратный. математике ебаные!
> — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
хуйня кокаето, невтон в куводрате это невтон в куводрате. поцкаль это ньютон на метор куводратный. математике ебаные!
2018-10-10 15:40:15 #
анегдод пра ревалюцию и Влодимира Илича нашево Ленина.
тагда надо было пазванит на станцийу девушко и сказать с кем хочеш гаварить.
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините с Петроградом;
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините со Смольным;
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините с приемной Влодимира Ильича;
-- але, Влодимир Ильич, эта революционный матрос Железняк;
-- как на Хуй Влодимир Ильич
тагда надо было пазванит на станцийу девушко и сказать с кем хочеш гаварить.
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините с Петроградом;
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините со Смольным;
-- але, эта революционный матрос Железняк, девушка, соедините с приемной Влодимира Ильича;
-- але, Влодимир Ильич, эта революционный матрос Железняк;
-- как на Хуй Влодимир Ильич
2018-10-10 16:00:30 #
а пириделойти штоле пракарлега, чтоб он сказал: - как это здрасти? (ктонипони он в карлеговую баню 3030шол)
2018-10-10 16:27:38 #
(громка, кагбе в телефоную трубку)
-Горячие новости! Том Круз меняет пол. Горячее видео! Пьяный девственница — лесбиянка, воспитанная игрой «ну погоди».
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как ХЗ кто?
-Горячие новости! Том Круз меняет пол. Горячее видео! Пьяный девственница — лесбиянка, воспитанная игрой «ну погоди».
(в джва разо тише, глядя на трубку в руке перед собой)
-Как ХЗ кто?
2018-10-10 16:29:34 #
PRO GARLICA!
(громка, кагбе на уровни паха)
-О! ПРИВЕТ! ПРИВЕТ!
(в джва разо тише, глядя на хуй в руке перед собой)
-Ой извените. сдрасьте, сдрасьте
(кто не понял он ъхуй пожимал)
(громка, кагбе на уровни паха)
-О! ПРИВЕТ! ПРИВЕТ!
(в джва разо тише, глядя на хуй в руке перед собой)
-Ой извените. сдрасьте, сдрасьте
(кто не понял он ъхуй пожимал)
2018-10-10 17:07:47 #
Водбэ кто абеснил прок лет кимозга и пиго
Асобина про пиго
Как ево зосовывоют в банке??
Асобина про пиго
Как ево зосовывоют в банке??
2018-10-10 21:01:11 #
Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
- (тихо) Как не англичанин?!
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла нахуй.
- (тихо) Как не англичанин?!
2018-10-10 22:11:09 #
Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Здравствуйте графиня. Не будете ли вы столь любезны соблаговолить меня оставить, престарелая миссис графиня, ибо пребываю в весьма грустном настроении, и направиться на поверхность метафизического фаллоса?!
- (тихо) Как англичанин?!
-Здравствуйте, сэр.
-Здравствуйте графиня. Не будете ли вы столь любезны соблаговолить меня оставить, престарелая миссис графиня, ибо пребываю в весьма грустном настроении, и направиться на поверхность метафизического фаллоса?!
- (тихо) Как англичанин?!
2018-10-11 00:05:03 #
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр!
- Ле-еди...
- Как вафельный стаканчик?..
- Здравствуйте, сэр!
- Ле-еди...
- Как вафельный стаканчик?..
2018-10-11 01:01:03 #
Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр!
- Здрасьте!
- Здрасьте!
- Ой, извините.
- Здрасьте!
- Здравствуйте, сэр!
- Здрасьте!
- Здрасьте!
- Ой, извините.
- Здрасьте!
2018-10-11 03:43:07 #
Англичанин увидел издалека графин:
– Смотри, графин!
– Да это не графин.
– Да как это не графин, это графин.
– Да это этот, как его, не графин.
– Да графин, это видел?
– Ну это это вот как у графина.
– Да это у тебя как у графина!
– Штоо?! Вот щяс получи бл@!
– А-а-а-а-а
– Ааа-А-аа-а!..
– Смотри, графин!
– Да это не графин.
– Да как это не графин, это графин.
– Да это этот, как его, не графин.
– Да графин, это видел?
– Ну это это вот как у графина.
– Да это у тебя как у графина!
– Штоо?! Вот щяс получи бл@!
– А-а-а-а-а
– Ааа-А-аа-а!..
2018-10-11 03:44:21 #
(ктонепонел повесць нописаная по мотивам болады "В зоопарке" группэ "Напал Дед")
2018-10-11 15:10:35 #
Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на хую 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший...
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто говно!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на хую 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший...
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто говно!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает
2018-10-11 16:57:53 #
Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:
- О! О! Я-я! Даст ист фантастишь! О-о-о-о-о-о-о-о!
Ну а дальше стыдно рассказывать.
- О! О! Я-я! Даст ист фантастишь! О-о-о-о-о-о-о-о!
Ну а дальше стыдно рассказывать.
2019-02-20 09:57:10 #
ищо баяный анегдот паложу, патом пачетайу
Едет в трамвае пионер. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым!
Едет в трамвае пионер. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым!