Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей и ище карлег и я пожал

мужики, вы серьезно что ли?

простите мне в бассейн

Идём, Алёша, нам здесь не рады.

таксизд еврей???

этой олегой был олег

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - Олег.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - не Олег.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Я - Олег.

анек_про_пидаров.тхт

Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам ящетаю

и ехал он не просто на маскарад а на гейпарад

йобаные пневмошланги

этим олегом был еврей

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

поц и ловал токсизд мона хеню, а она ему как раз!

Сидя на заднем сиденье такси, водитель заметил,что монахиня посматривает на него.
- Не хочу вас обидеть, сказал она,- но я всегда мечтала поцеловать водителя.
- Ну ладно. - отвечал водитель. - Но только, если Вы - дальнобойщик.
Монахиня сказала, что так оно и есть, и тогда водитель поцеловал ее в губы долгим и страстным поцелуем. Монахиня пришла в экстаз, но потом заплакала.
- В чем дело?- спросила водитель.
- Простите меня, но я согрешила. Я солгала Вам: я не дальнобойщик, и я - еврейка.
Водитель ответил:
- Ничего страшного. Меня зовут Олег, и я сижу спереди.

гетшеет

Спасибо, подрочили. Кстати, нас зовут Олег и мы еврей

Олег, ну вот нахуя тибе всё вот это? нипанимаю

Идите нахуй спасибопожалуйста, илитарий интернета блеать. Этот анегдод с бородой ниже колен, я его еще в детском садике рассказывал.

Какого цвета автомобиль — коричневый с золотом или серебряный с белым?

Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам ящетаю

А пра

- Я не монахиня, я Олег
- Я знаю.

уже пащючено?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель Олег, а дальше стыдно рассказывать. А потом олег снимает маску и говорит - я ненастоящий олег я воджитель автобуэ. А монашка одевает евойную маску и говорит я тожи водитиль микроавтобуэ (это джля карлегов) и как схватит его за хуй всей рукой!

есть гораздо более ржачный и менее баянистый вариант

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
-Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
-Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится.
Подходит к ней панк и говорит:
-Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит:
-Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей!
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
-А Я ПАНК!!!
Монашка срывает маску и говорит:
-А Я ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА!!!

спасибо дуре кстати

ехал както один увгн в автобуэ (не я, а один знакомый рассказывал) а водитиль как начал ево пердолить на заднем сидении. Я какбэ весь возмутился и говорит - яни манажка, я олег!
а водидель отвичаэ - я знаю.

я на кладбеще чюдь не абасралза от вашей истореи
(правдо и диствитильна гдетотуд вроде было)

Пришел както я в экстаз, но было закрыто

ехао как то норкоман на тролебуэ, а бабко ему говорит: пиридай за проезд. наркоман смотрет. а вокруг корапь
такой был случей одна жд Ы

Сидя на заднем сиденье такси, посожыр в клечетой кебке заметил, что водитель посматривает на нево.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечал посажыр. - Но я не психаоналитег есле вы панимаите о чом я.
Водитель сказал, что так оно и есть. И внезапна заплакал зарулём.
- В чем дело?- спросил посожыр.
- Простите меня, я солгал Вам. Всё это оттово што я женат, и к тому же я еврей.
Посажыр ответил:
- Ничего страшного. Меня вот вапще зовут Олегпопов, и я еду в цырк.

зобыл скозать самую сцоль анегдота

самая сцоль:
-Я знаю, - ответил водитель.

Сел кактарас Гитлар в заднее сиденее в такси, а водитиль и говорит ему такому:
- а я еврей !
А Гитлар не растерялся и говорит:
- fahren in Buchenwald, kostenlose dusche

пра силе пери делать пра йух ну вод и пери делал пажимаэ

гетшеет

Сидя на заднем сиденье такси, Штирлиц заметил, что водитель посматривает на него.
— Трогай! — сказал Штирлиц.
Шофёр потрогал.

- Валяй, жми !

гетшеет

Потрогали стоя

гетшеет

а прекиньте посаны... какой-то зуй решил в иннориедере отметится и аж коммент напеёсал.. что мы тут гавна контент прокладываем а не барабан ваще... иво канешна нах послали и сказали что ему не место тута.. но чота заголосилося... в бан лист конечно была отправлена но тенденция...
популярная сцука свалка становится пеликанцики атакуютэ!!!

блеать, я прочитал джвацоть раз, нихуя ни пони.

>а прекиньте посаны... какой-то зуй решил в иннориедере отметится и аж коммент напеёсал.. что мы тут гавна контент прокладываем а не дурман ваще... иво канешна нах послали и сказали что ему не место тута.. но чота заголосилося... в бан лист конечно была отправлена но тенденция...
популярная сцука свалка становится сто граммцики атакуютэ!!!
/
Переведите на русске, спасмибопожалусто.

Токсизта звале Игорь!

>Переведите на русске, спасмибопожалусто.
нас Колька Иа пони, кокойты зуй гджето пытасля форседь свалочку
вод и фсё, чшто я пони
ну и что был пожран свинодемоном ещо
ну или нет

я сщетаю што увгн xyu паделилса радостию с калегами, а калеги ево нипониле
а магли бы нопремер стонцэвать по рюмочке, нооборот, и всем бы было радость