— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я веган.
2) Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент:
- Нет, я дрочил.
Это была лекция по физике
3) Поймал хохол зайца. Приходит домой:
— Жена, пожарь!
— Та масла нема!
— Та на салi пожарь!
— Та сала нема!
— Так хоть просто на газе пожарь!
— Так газа нема!
Ну хохол распсиховался и от злости выкинул зайца в окно. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:
— Слава Украiнi!
4) Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
— Кому че, кому ниче, кому хуй через плечо.
Схватил пузырь и убежал.
5) Еду в маршрутке с утра, настроения особо нет.. Заходит мужик с пистолетом: "Всем лежать, это ограбление".
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я нихуя не понял.
6) Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- А я сегодня хуй дрочил!!! Кого ебет чем ты там занимаешься, высер ты ебаный??!
Это была неблагополучная семья.
7) — Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— И как тебя зовут?
— Прадедушка.
8) Анекдот про говно.
Приходит свинья к медведю и говорит:
- а что ты ешь?
- мед
- а почему он так говном воняет?
- я его второй раз ем.
9) На уроке математики ученик прервал учителя и сказал ему:
— У вас конь беременный.
Весь класс начал хохотать, а учитель ему ответил:
— А у тебя мать шлюха.
10) Лена, Катя, Аня решили поиграть в римскую империю, начали придумывать себе имена. Катя говорит:
- Я буду Катус:
Лена:
- Я тогда буду Ленус
И Аня такая:
- А я Олег.
Это был не Олег.
11) — Суп вчерашний будешь?
— Да.
— Завтра приходи.
12) Дочь заходит в дом, воняя сигаретами, отец с кухни:
— Кто курил?
— Ты
Отец выходит с кухни с ножом и пристально глядя в глаза дочери, говорит:
— Но у меня в руке нож. Я не мог курить нож!
— Бать, ты че, накурился?
— А ты че, нет?
13) Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да, — Сказал дед, яростно мастурбировавший в кресле.
14) На сходку подписчиков группы "Инвалиды-колясочники" никто не пришел.
15) Дискотека. Парень приглашает девушку на танец:
– Вы танцуете?
– Кто вы то блядь??? Я одна здесь, нахуй!!!
Это была сельская дискотека.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}