ПРОЙДЕМТЕ!

А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало…
(и служило в КГБ).
Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. «Записки диссидента»
602.
– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
603.
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
604.
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
605.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.
Поднимается другой:
– Гражданин Райхер, пройдемте!
606.
Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
607.
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
608.
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!
609.
– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.
– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
610.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ

Партия
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий ГУЛАГ.
Подредактированный Маяковский
611.
Армянское радио спрашивают:
– Кто строил беломоро-балтийский канал?
– Правый берег – те, кто задавал вопросы; левый – те, кто отвечал на них.
612.
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я уже сидел!
613.
– Солнышко село!
– За что?
614.
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
615.
– Теруэль взяли!
– А мужа тоже?
616.
– Знаешь, выпустили Майн Рида.
– Да, теперь многих выпускают.
617.
– Какое самое высокое здание в мире?
– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
618.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
– Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них.
– Пятнадцать! – ответил зэк.
– Я бы вам дал лет сорок.
– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
619.
– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
620.
Советский Союз запустил спутник. А за ним – еще один, с собакой…
621.
– Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
622.
– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?
– Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
623.
– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
– Дважды два – пять!
– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
– Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

НАМ НЕ СТРАШНЫ НИ ЛЬДЫ, НИ ОБЛАКА

…приговаривается к пожизненному страху с выводом на работу. Мерой пресечения оставить свободу как осознанную необходимость.
В. Войнович. «Претендент на престол».
624.
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.
625.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
– Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
– Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.
– Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. – Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!
626.
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
– Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
627.
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
628.
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
– Теперь здесь, наверное, госстрах?
– Нет, теперь здесь госужас!
629.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адьютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адьютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
630.
– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
– Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!
631.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
– Бэээ, мэээ… – жалобно заблеял козленок.
– Что «бэ», что "мэ"? – сказал Рабинович. – Товарищ волк знает, кого кушать!
632.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
– У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
– У меня семья, дети!

НЕЗАМЕНИМЫХ У НАС НЕТ

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик в коридорчике!
Частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы могли, так сказать, лишить ее, что она является женой Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. «Воспоминания».
633.
Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
– Мой – заместитель главного начальника над депутатами!
– А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.
634.
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
– Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) – яйцо! Пу! – курица! Пу! – ничего нет!
Выходит американец:
– Ничего нет. Пу! – кусок железа! Пу! – колесо! Пу! – автомобиль! Пу! – ничего нет!
Выходит русский:
– Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!
635.
– Что общего у наших вождей с американскими безработными?
– И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
636.
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
637.
Маршал принимает парад:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здравия желаем, товарищ маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте-здравствуйте…
638.
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
639.
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
– Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
640.
По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?
641.
– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
– Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.
642.
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
– Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
643.
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
644.
– Почему Молотова восстановили в партии?
– Черненко готовит себе преемника.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г. Калуге (Григорьянц показался ему "подозрительным, т. к. читал книгу").
«Вести из СССР», 1983
645.
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
– И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
646.
– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?
– В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.
647.
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
– Товалисц инзенел будец пиц цай или «нуегонахуй»?
648.
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел.
– Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
– А зачем вам министерство культуры?
649.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
– Интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!
650.
– Будьте здоровы! – говорит милиционер чихнувшему прохожему.
– Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
– А как же! Нас за некультурность е. т!
651.
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!
652.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653.
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует.
– К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
654.
– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, Бальзак – это мазь такая…
655.
В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..
656.
– Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
– Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь…
– Да пошла она к е…й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
657.
– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу… твою мать, 16 часов 15 минут.
658.
– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые…ся!

ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ

"…ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е… твою мать" это «здравствуйте». Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, председательствующий обратился к собравшимся:
– Давайте скажем хором "е… твою мать!"
Клеветническое измышление
659.
– Как строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
660.
– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
661.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.
– Е… вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что вы правление превратили… вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
662.
– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какова!
663.
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
– Как е… твою мать – так Хабибулин, а как Хабибулин – так к е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
– Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия – так начальству!
664.
– Надо же, сколько негров понаехало!
– Я не негр, я эфиоп… твою мать!
665.
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е…я!
– Не "е…я", Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…я!
666.
В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
– Ну и ты?
– Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
667.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
668.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один х…?
– Я так и сказал.
669.
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– А не е. т?
– Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!
670.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать! Гляжу направо: е… твою мать!
Дети:
– Во, бля, память!
671.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Товарищ, верь: взойдет она,
на водку прежняя цена,
и на закуску выйдет скидка
ушел на пенсию Никитка!
Частушка
672.
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!
673.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674.
– Василий Иваныч, белого привезли!
– Сколько ящиков?
675.
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
676.
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677.
– Василий Иваныч, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!
678.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.
– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"
679.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
680.
Разговор двух работяг:
– Скоро будет повышение цен на мясо!
– Хреново.
– Скоро будет повышение цен на хлеб!
– Совсем хреново.
– Скоро будет повышение цен на водку!!
– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!
681.
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
682.
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…
683.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.

НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ…

А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа… Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.
Н. Хрущев «Воспоминания»

За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин
684.
– Для чего придумали социалистический реализм?
– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
685.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
686.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
687.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
688.
– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
689.
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
690.
– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
– Конфликт плохого с еще худшим.
691.
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
692.
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».
693.
На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
– У меня экзема! – отдернула руку королева.
– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
694.
Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
695.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

… И ИСКУССТВА

Я, знаете, в искусстве не силен, – сказал Ленин… – Искусство для меня это… Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его – дзык, дзык! – вырежем. За ненужностью. Впрочем, – добавил Ленин, улыбнувшись, – вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки…
Ю. Анненков «Дневник моих встреч»

…по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как «абстрактные» и изображающие лагерь.
«Хроника текущих событий», 1976
696.
Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
697.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.
698.
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
699.
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
700.
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
701.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
702.
Академию художеств переименовали в «серовню».
703.
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
704.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
705.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
706.
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
707.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
708.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
709.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
710.
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!