-Ты кто?
-Свалщик!
-Куда идешь?
-Тлубы валить!

я всегда так делаю

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы

сварко.орг

вичира искромётного юмора на цвалко

?

Пора валить на свалку!

я кактараз целого крота закартавил

у нас у завода две бани
в одной карлик картавит, а в другой нет
дак коллеги когда собираются вместе помыться (выпить пига на самом деле, это только так говорят в литературе "мыться"), то договариваются в какой бане встречаться - "у картавово" или "не у картавово"
такой колорит у нас на заводе с коллегами происходед каждую неделю

мало кто помнит теперь, что dump.iof.ru изначально был форумом трубопрокатчиков

ааа, "мой карлега по работе", тееперь я понял

у нас в горячем цеху старший мастер с детства немой
дак он если хочет чтобы трубы на свалку отнести, то танцует

одно время я работал в патэпэ-три, это напртив химмаша есле кто низнает
а у нас бригадир картавый был с детства. на ЛИАЗе работал. вот ему доставалось от пассажиров!
надо было ведь в микрофон остановки объявлять, а он едет и не объявляет
половина проехала свои остановки начинают бузить: почто мол не объявляеш! объявляй!
ну он начинает объявлять - тут уж и другая половина проезжает тоже свои остановки!
часто бывало: пакругу возит полдня какую-нибудь бабку в салоне, или двух, пока они не вспомнят, где выходить надо было

однажды, ещё в музучилище, у нас в хоре солист был картавый с детства
до сих пор стыдно вспомнить, как мы выступали
но наш хор горожане любили - мы ведь старались на открытом воздухе петь, на день города там, или на юбилей соран, а когда не в зале да без микрофонов, то и вроде нормальна

Спасибо, было трудно, но поржал

в колледже я за сборную курса играл в бейсбол
а тренер у на был - картавый с детства, порой такое загнёт, что неделю думаешь чё сказал?
так мы даже не пытались условные знаки какие-то придумывать - прямо на его языке и "говорили" какой мяч кидать. соперник пока вахуе, опа! уже и выиграли!

у ыас в садике паыавина ыуппы кайтаыые с деытва. эта пъсдеьц!

обисните кони пони этажи картавое свалочко если так то мы туд все упоротые саркосотрудники нес никами а хз что и на сварочки ху и варяем ну илинет спасибо пожалу100

гетшеет

Мой коллега по работе, в заводском цеху, еврей, с детства картавит. Он старший мастер. Дак он постоянно металлолом сдаёт.

кашмар картававо айтишнега слово error

у етово страшнаво мастира есть дочко и пра нее кено сняли даже туд

гетшеет

Камень, ты жгут.

у нас в бане один был карлик, он пожимал, а другой был каллик, он в бане срал, простите-извините

вера я дно эта был один карлик, но индус: одной пажи мал, второй вите рал.

Онегдод из джвух слов:
Картавый епонетс.

Картавые как французы!
Французы же картавят? не?

Фыпилявым хуве пвиходипса

гетшеет

Доктой, у меня запой!

Аднажды в РУДН был она логичный слу чай:

На верхнем этаже общаги жил кетаец. И зохотел он поминять в сваей комнати шкаф. А старый куда дивать? Вытащил на болкон и хочит вниз кидать. А там стоит студенд из Киргизии. Кетаец иму кричид:
- Эгей! Бергись!
А высако-далико, кергис слышит:
- Ты гей, киргиз!
И в далгу ниосталсо, кричид:
- Хуй ты, кетай!
А кетаиц слышид:
- Хули, кидай!
Кинул и предавил кергиса насмердь.

Вот такой интерестный случий пра и зашел в РУДН!

Случоэ один вспомнел, есле кому интересно. Математики поймут.
Заходит один мужыг в баню. Вдруг карлик хватает его за яйца, и спрашиваэ:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два.
Выходит мужик их бани, а у него четыре яйца. Мужик идёт обратно в баню и думает: «Сейчас вернусь, скажу "Минус два"». Карлик хватает его за яйца и спрашиваэ:
- Плюс четыре или минус четыре?

Мой коллега по работе пришол в заводскую баню и сказал своим подчиненным:
- Здесь карлик в табках?
- Нет.
- А в цеху ево нет?
- Овцехуев у нас на работает.

У него была истелика, если кто нипонил.

У меня такой же случай был с ыбалкой. Я хотел с поцами ыбы наловить и стал отпьяшиваться у мамы на ыбалку...Мне чуть все ебла не паламали...Такая вот гьюстная истоийа...

нужно больше говенных историй, чтоб я разогрелся.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно
жестикулируя):
- Ты заходишь в баню и говоришь: "Я - карлик!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и
вдохновенно произносит: "Я - карлик!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты
карлик! Чтобы я понял, что ты - карлик! Актер снова выходит на сцену,
прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - карлик!!!" Режиссер
(разъяренно):
- Какой ты на хрен карлик! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы
весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты -
Карлик!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении
падает на колени, пожимает и говорит: "Здравствуйте, здравствуйте"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

3030валил палу тлубов джва лаза стоя

увгда опруверы, бред лажаю вам идею, один день в год сделоть днем картавого и 3030менять все буквы Р на Л