Unwaiter: В эфире
С удовольствием выполняем его просьбу.
Опубликуйте э, пожалуйста э, фото Заппы на глагне. Я не умею вставлять.
Unwaiter: В эфирепостоянная непостоянная рубрика "Программа по заявкам" и к нам дозвонился увгн Фрэнк Заппа, который просит опубликовать фото Заппы.
С удовольствием выполняем его просьбу.
Unwaiter: В эфире
С удовольствием выполняем его просьбу.
2025-02-15 00:21:51 #
Давайте только не пускать Алколиса на проект, мне кажется, его вообще надо изоляция
2025-02-15 00:41:01 #
Я также хочу обратиться к увгну Ленте. Я знаю что его держит в известном псто. Самоутверждаться за счёт пониёба.
Это некрасиво и безнравственно. Лучше поучаствуй в настоящем художественном проекте.
САМ УВГН ИПШАЙТЕГ ФОТКУ ЗАППЫ ВЫБРАЛ
Это некрасиво и безнравственно. Лучше поучаствуй в настоящем художественном проекте.
САМ УВГН ИПШАЙТЕГ ФОТКУ ЗАППЫ ВЫБРАЛ
2025-02-15 00:42:42 #
Яхтинг дело наживное
Кишечные газы наш мотор
Как только мы выйдем в море
Штилю подпишем приговор
Кишечные газы наш мотор
Как только мы выйдем в море
Штилю подпишем приговор
2025-02-15 01:05:08 #
У меня на джва арт-проекта хватит творческой жилки, но мой любимый ребёнок, конечно, Заппапсто. Наш с увгном Ипшайтегом ребёнок
2025-02-15 01:14:47 #
В этом псте даже увгн Медведъ к дъду не полезет. Потому что знает что отпор получит
2025-02-15 09:57:52 #
Ука вота естб сом?не,не я поп о воду пола пони фбанке? Авот джрочитб на Заппу с юлродой - это джругое! Делоим вы воды нащщот дъда, кот ещо не эделол.
2025-02-15 10:06:58 #
Перестаньте хотя бы вне понипсто, отправляйтесь в этот гадюшник и там выясняйте, кот на кого и что дрочит. Кстати, как самочувствие, увгн Дублизадый, как стул, газы? Што даёт белОк?
2025-02-15 12:27:06 #
2025-02-15 13:35:50 #
В базилику ходют покаяться ну и св. Отец конечно может направить на путь истинный. Оттго и запах
2025-02-15 17:36:31 #
бляжд, откуда на сралке столько шутников про геиф, про ононизм, пони-фури и прочия радости дзумеров. нормально жэ апщализь. ну Пашу Тилли джва тжри раза, кто нещутит про пидров-та. Но всё псты засюривать! Бляяяяя! Нахуй?
2025-02-15 17:44:36 #
Да это дъд один под разными никами какает везде, а потом... стыдно рассказывать в общем что он потом с выкаканым делает.
2025-02-15 18:10:47 #
2025-02-15 18:55:08 #
КВАС
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
2025-02-15 18:55:16 #
КВАС
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
2025-02-15 18:55:23 #
КВАС
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
2025-02-15 18:55:29 #
КВАС
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, се-ли поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки это миф. Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает и глаза горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хер там плавал. Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж стоит. Всю нескончаемую ночь из-за наших жопных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали, насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Инокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект. Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в жопе, то рекомендую!
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2025-02-16 00:31:50 #
1. У меня такое подозрение, что еноты не совокуплялись, а ебалися.
2. 3030был. Что-то типа на тему фортрана, который суть не олдскульный язык программирования, а дырка фотанирующего квасного гогнаэ.
2. 3030был. Что-то типа на тему фортрана, который суть не олдскульный язык программирования, а дырка фотанирующего квасного гогнаэ.
2025-02-16 00:38:25 #
У меня растёт эспаньолка
На лице
Я стану Заппой в её рощения
Конце
Вы думаете я уйду в ЗАППой
От радости?
Нет я залупой буду забивать
Мягкие гвозди
На лице
Я стану Заппой в её рощения
Конце
Вы думаете я уйду в ЗАППой
От радости?
Нет я залупой буду забивать
Мягкие гвозди
[0][1][2]