Свалкотеатр
перви агт
Выходет гардиропщек:
- Кагже вывсе миня зоебале! Жыву как впустыне
Уходет
Молча выходет женьщена с грусным видам, томна гледит взал, пает наманер честушки:
- Ох бидаааа мая бидаааа праибааала полвидраааа
Паказовает полвидра (не праебаных, ето важно)
Выходет другая женьщена смотрет на первую патом смотрет вверх. Пает наманер честушки:
- Видет дееевужка рылеее видет кооошку Туркалееее
Женьщены уходят. Слева слышын топат табок. Па сцэне праижает автобуэ. Нанем тобличька "В аэрапорт". Зритиль панемает што автобуэ едит в аэрапорт. Некто невидит гитлера
Выходет Онуч-Абразив:
- Вы гитлера невидели?
Зритиль жестами паказовает што некто невидел гитлера (в тиаторе зопрещино разгаваревать паетому он паказовает жэстами)
Онуч-Абразив вздыхает
Канец перваво агта. Занавес.
Ва време онтракта все виселяца, угащяюца блюдами ат Ивана Семеновича, ктото молица (кто неумеет падойдите посли рипетицые я ноучю).
Втарой агт. Ридикюль (незнаю што ето но оче слово нравеца)
Аткрываеца зановес заним гречка глючить. Ее жадно паглощает карапь
Выходет ебать высоукей. Дикломирует:
Басьня. Стриказа и каменб
Поп-рыгунья стриказа
Красна лето праибала
И все недаумивала
Нахуя казе Лоза
Но патом (е2е2)
Ноебеневшысь вдрава
Паднила с дароги каменб
Зокружылась галова
Спиздела в Ошане мыла
И пра каменб пазабыла
Каменб больши ей недрук
Каменб палител на юк
Мыла смылелось в итоги
Стриказа же надароге
Каменб силица нойти
Есле любеш атпусьти
Ебать высоукей уходет.
Выходет ебать высоукей. Дикломирует:
Басьня. Стриказа и каменб
Поп-рыгунья стриказа
Красна лето праибала
И все недаумивала
Нахуя казе Лоза
Но патом (е2е2)
Ноебеневшысь вдрава
Паднила с дароги каменб
Зокружылась галова
Спиздела в Ошане мыла
И пра каменб пазабыла
Каменб больши ей недрук
Каменб палител на юк
Мыла смылелось в итоги
Стриказа же надароге
Каменб силица нойти
Есле любеш атпусьти
Ебать высоукей уходет. Выходет царь (вазможно тут патребуеца царь):
С иубелеем!
Царь уходет.
Выходет Ипшайтег:
Вы савиршено непанимаете в чом суть Свалко. Я понци
Зритиль оплодирует неажыданому коламбуру
Ипшайтег: Кцтате вы зометели што в етом спиктакле на сцэне савиршено небыло некаково карлега. Но есле карлега нет на сцене значет (пауза, ктото кашлиет) КАРЛЕГ СРИДИ НАС
Иззала паднимаеца ХЗ кто, всевидят што наево (на ХЗ кто) нагах шыкарныи неаписуимой кросоты табки.
ХЗ кто :
Очень удобно. Здраааавствуйте! Здрааааавствуйте! (пажымает)
Зритиль нииставо оплодирует вычюрнаму павароту сабытий и панемает кокой лихой фонтазер апять ХЗ кто .
Канец спиктакля все выходят напаклон. Царь званит в колакол.
Все улыбаясь смотрят на утренее зокатнае сонце шипчя: "Я знаю"
2023-05-05 14:50:17 #
> поивляица женщина иэ пер Вова акту и опрокидываит полвидра жыжы цорю на гологу.
и тцарь чувствует што грусьть. и што пичаль.
и тцарь чувствует што грусьть. и што пичаль.
2023-05-05 14:58:51 #
>> лучшибы сделали полную ценную ААА игру про сваклу
Есдб умен я и де я праигру прасваклу, токова туд ещо небыла никагда, никагда! Но это маштабнэ праэхт! Вод есле до жыву да пенэии и стану дъдом, тагда асилю. Ну иле нет.
Есдб умен я и де я праигру прасваклу, токова туд ещо небыла никагда, никагда! Но это маштабнэ праэхт! Вод есле до жыву да пенэии и стану дъдом, тагда асилю. Ну иле нет.
2023-05-05 15:01:26 #
На свалко заходит драматрух.
Драмахурт: - Я драмтаурх!
ХЗ кто: - а по-моему, вы - дерьмо!
Дратамурх, пораженный этой мыслью, падает замертво.
Его уносят.
Драмахурт: - Я драмтаурх!
ХЗ кто: - а по-моему, вы - дерьмо!
Дратамурх, пораженный этой мыслью, падает замертво.
Его уносят.
2023-05-05 15:05:32 #
Курова:
- Я была бы…
(её рвёт, она убегает. На сцену выходит ХЗ кто).
ХЗ кто:
- Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.
занавес
- Я была бы…
(её рвёт, она убегает. На сцену выходит ХЗ кто).
ХЗ кто:
- Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит.
занавес
2023-05-05 16:00:32 #
хочу отметить что ММатрона и ММотрона и Мматрона это все одни и тежэ люди. просто в профиль
2023-05-05 16:01:37 #
просто я раньши щитала сколоько сообщениев а теперь ужэ и щитать перестала потому что сами знаете ШТО
2023-05-05 16:38:37 #
А одинраэ никто некупилый билеты возле сибя и полный зал невидимых гитлороа. Октер вышелый на сцену и говорит мне писдец этожи гитлоры. И упал 3а3амертво.
2023-05-05 19:09:58 #
надо еще мюмюзикль и баледт
и ледовое шоу
вуашпе довайте сразу целую спортакиаду
и ледовое шоу
вуашпе довайте сразу целую спортакиаду
2023-05-05 21:43:22 #
так себе перфоманс. на троечку.
могли бы в один акт какающего дъда включить.
поднимается занавес.
посередине сцены на унитазе сидит дъд. тишина.
проходит 45 минут.
раздается всплеск воды.
дъд: Я ПОКАКАЛ.
занавес опускается.
могли бы в один акт какающего дъда включить.
поднимается занавес.
посередине сцены на унитазе сидит дъд. тишина.
проходит 45 минут.
раздается всплеск воды.
дъд: Я ПОКАКАЛ.
занавес опускается.
2023-05-05 21:55:22 #
Пролог
На сцене темно. Постепенно становится видно, что она пустая и только в центре стоит стул. Сбоку открывается дверь и входят двое. Первый доводит второго до стула и уходит. Второй садится на стул, приспускает штаны и начинает чодронить. Чодронит минуту, три, пять, десять.
Из первого ряда раздается:
- Товарищи, да он же чодронит!
Мужик испуганно начинает приглядываться в темноту:
- КТОТУД???
Спектакль
Обувной магазин. На полках очень много обуви, но она вся в беспорядке. Сбоку открывается дверь, входит мужик с выражением лица БББКЭВЗ, за ним идет продавщица и несет коробки с ботинками.
- Гражданин! Вы тут уже три часа выбираете, мы вам из самого дальнего угла достали все что было, больше нет!
Мужик садится на скамейку, берет первую коробку, надевает левый ботинок.
- Ну что за чорт! Длина подходит, но слишком узкие, давайте другие!
Берет другую, потом еще одну потом еще, результат тот же.
- Я тут с вашими ботинками и вовсе БЕЗН0ГNМ останусь! Ничего не подходит... А есть еще что-нибудь?
- НЕТ И НЕТ! Приходите завтра!
Тут мужик замечает еще одну коробку на самой верхней полке.
- ААААА! Вот это мы еще не меряли!
- Гражданин, ЭТО вам не подойдет!
- Я жалобу напишу если не дадите!
Продавщица со словами БББКЭВЗ лезет на самый верх, достает коробку и протягивает мужику. Тот открывает коробку и достает шляпу.
Она ему какраз.
На сцене темно. Постепенно становится видно, что она пустая и только в центре стоит стул. Сбоку открывается дверь и входят двое. Первый доводит второго до стула и уходит. Второй садится на стул, приспускает штаны и начинает чодронить. Чодронит минуту, три, пять, десять.
Из первого ряда раздается:
- Товарищи, да он же чодронит!
Мужик испуганно начинает приглядываться в темноту:
- КТОТУД???
Спектакль
Обувной магазин. На полках очень много обуви, но она вся в беспорядке. Сбоку открывается дверь, входит мужик с выражением лица БББКЭВЗ, за ним идет продавщица и несет коробки с ботинками.
- Гражданин! Вы тут уже три часа выбираете, мы вам из самого дальнего угла достали все что было, больше нет!
Мужик садится на скамейку, берет первую коробку, надевает левый ботинок.
- Ну что за чорт! Длина подходит, но слишком узкие, давайте другие!
Берет другую, потом еще одну потом еще, результат тот же.
- Я тут с вашими ботинками и вовсе БЕЗН0ГNМ останусь! Ничего не подходит... А есть еще что-нибудь?
- НЕТ И НЕТ! Приходите завтра!
Тут мужик замечает еще одну коробку на самой верхней полке.
- ААААА! Вот это мы еще не меряли!
- Гражданин, ЭТО вам не подойдет!
- Я жалобу напишу если не дадите!
Продавщица со словами БББКЭВЗ лезет на самый верх, достает коробку и протягивает мужику. Тот открывает коробку и достает шляпу.
Она ему какраз.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2023-05-06 05:18:46 #
Свалкотеатр v. ГОСТ 2.106-2019
Первый акт
Выходит гардеробщик:
– Как же вы все меня заебали! Живу как в пустыне.
Уходит.
Молча выходит женщина с грустным видом, томно глядит в зал, поёт на манер частушки:
- Ох беда-а-а-а моя, беда-а-а-а, проеб-а-а-ала полведра-а-а-а.
Показывает полведра (не проёбанных – это важно)
Выходит другая женщина, смотрит на первую, потом смотрит вверх. Поёт на манер частушки:
- Видит де-е-евушка реле-е-е, видит ко-о-ошку Туркале-е-е-е.
Женщины уходят. Слева слышен топот тапок. По сцене проезжает автобус. На нём табличка "В аэропорт". Зритель понимает, что автобус едет в аэропорт. Никто не видит «гитлера».
Выходит Онуч-Абразив:
- Вы «гитлера» невидели?
Зритель жестами показывает, что никто не видел «гитлера» (в театре запрещено разговаривать, поэтому он показывает жестами).
Онуч-Абразив вздыхает
Конец первого акта. Занавес.
Во время антракта все веселятся, угощаются блюдами от Ивана Семеновича, кто-то молится (кто не умеет, подойдите после репетиции – я научу).
Второй акт. Ридикюль (не знаю, что это, но очень слово нравится)
Открывается занавес, за ним гречка глючить. Её жадно поглощает карась.
Выходит ебать высокий. Декламирует:
Басня. «Стрекоза и камень»!
Попрыгунья стрекоза
Красно лето проебала
И всё недоумевала,
Нахуя козе Лоза?
Но потом, едва-едва
Наебенившись в дрова,
Подняла с дороги камень:
Закружилась голова…
Спиздила в Ашане мыла
И про камень позабыла.
Камень больше ей не друг,
Камень полетел на юг!
Мыла смылилось в итоге,
Стрекоза же на дороге
Камень силится найти…
Если любишь – отпусти!
Ебать высокий уходит.
Выходит ебать высокий. Декламирует:
Басня. «Стрекоза и камень»!
Попрыгунья стрекоза
Красно лето проебала
И всё недоумевала,
Нахуя козе Лоза?
Но потом, едва-едва
Наебенившись в дрова,
Подняла с дороги камень:
Закружилась голова…
Спиздила в Ашане мыла
И про камень позабыла.
Камень больше ей не друг,
Камень полетел на юг!
Мыла смылилось в итоге,
Стрекоза же на дороге
Камень силится найти…
Если любишь – отпусти!
Ебать высокий уходит. Выходит царь (возможно, тут потребуется царь):
С юбилеем!
Царь уходит.
Выходит Ипшайтег:
Вы совершенно не понимаете, в чём суть Свалки. Я – Понци!
Зритель аплодирует неожиданному каламбуру.
Ипшайтег: Кстати, вы заметили, что в этом спектакле на сцене совершенно не было никакого карлика. Но если карлика нет на сцене, значит… (пауза, кто-то кашляет) КАРЛИК СРЕДИ НАС!
Из зала поднимается ХЗ кто. Все видят, что на его (на ХЗ кто) ногах – шикарные, неописуемой красоты тапки.
ХЗ кто:
Очень удобно. Здра-а-а-авствуйте! Здра-а-а-а-авствуйте! (пожимает)
Зритель неистово аплодирует вычурному повороту событий и понимает, какой лихой фантазёр (опять) ХЗ кто.
Конец спектакля. Все выходят на поклон. Царь звонит в колокол.
Все, улыбаясь, смотрят на утреннее закатное солнце, шепча: "Я знаю".
Первый акт
Выходит гардеробщик:
– Как же вы все меня заебали! Живу как в пустыне.
Уходит.
Молча выходит женщина с грустным видом, томно глядит в зал, поёт на манер частушки:
- Ох беда-а-а-а моя, беда-а-а-а, проеб-а-а-ала полведра-а-а-а.
Показывает полведра (не проёбанных – это важно)
Выходит другая женщина, смотрит на первую, потом смотрит вверх. Поёт на манер частушки:
- Видит де-е-евушка реле-е-е, видит ко-о-ошку Туркале-е-е-е.
Женщины уходят. Слева слышен топот тапок. По сцене проезжает автобус. На нём табличка "В аэропорт". Зритель понимает, что автобус едет в аэропорт. Никто не видит «гитлера».
Выходит Онуч-Абразив:
- Вы «гитлера» невидели?
Зритель жестами показывает, что никто не видел «гитлера» (в театре запрещено разговаривать, поэтому он показывает жестами).
Онуч-Абразив вздыхает
Конец первого акта. Занавес.
Во время антракта все веселятся, угощаются блюдами от Ивана Семеновича, кто-то молится (кто не умеет, подойдите после репетиции – я научу).
Второй акт. Ридикюль (не знаю, что это, но очень слово нравится)
Открывается занавес, за ним гречка глючить. Её жадно поглощает карась.
Выходит ебать высокий. Декламирует:
Басня. «Стрекоза и камень»!
Попрыгунья стрекоза
Красно лето проебала
И всё недоумевала,
Нахуя козе Лоза?
Но потом, едва-едва
Наебенившись в дрова,
Подняла с дороги камень:
Закружилась голова…
Спиздила в Ашане мыла
И про камень позабыла.
Камень больше ей не друг,
Камень полетел на юг!
Мыла смылилось в итоге,
Стрекоза же на дороге
Камень силится найти…
Если любишь – отпусти!
Ебать высокий уходит.
Выходит ебать высокий. Декламирует:
Басня. «Стрекоза и камень»!
Попрыгунья стрекоза
Красно лето проебала
И всё недоумевала,
Нахуя козе Лоза?
Но потом, едва-едва
Наебенившись в дрова,
Подняла с дороги камень:
Закружилась голова…
Спиздила в Ашане мыла
И про камень позабыла.
Камень больше ей не друг,
Камень полетел на юг!
Мыла смылилось в итоге,
Стрекоза же на дороге
Камень силится найти…
Если любишь – отпусти!
Ебать высокий уходит. Выходит царь (возможно, тут потребуется царь):
С юбилеем!
Царь уходит.
Выходит Ипшайтег:
Вы совершенно не понимаете, в чём суть Свалки. Я – Понци!
Зритель аплодирует неожиданному каламбуру.
Ипшайтег: Кстати, вы заметили, что в этом спектакле на сцене совершенно не было никакого карлика. Но если карлика нет на сцене, значит… (пауза, кто-то кашляет) КАРЛИК СРЕДИ НАС!
Из зала поднимается ХЗ кто. Все видят, что на его (на ХЗ кто) ногах – шикарные, неописуемой красоты тапки.
ХЗ кто:
Очень удобно. Здра-а-а-авствуйте! Здра-а-а-а-авствуйте! (пожимает)
Зритель неистово аплодирует вычурному повороту событий и понимает, какой лихой фантазёр (опять) ХЗ кто.
Конец спектакля. Все выходят на поклон. Царь звонит в колокол.
Все, улыбаясь, смотрят на утреннее закатное солнце, шепча: "Я знаю".
[0][1][2][3][4][5][6]