неделя хрен пойми чего на свалко

нипортем рейтенг

Увгн пробел все правильно сказал. Пробел.

Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!
Катц!

Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!

Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!
Му!

Кто бы ни задавали вопрос Мастеру ниибу Док Сану, всегда его ответом был удар, который он наносил спрашивающему. Мастер ниибу Ку Джи отвечал, поднимая один палец. А Мастер ниибу Вассерман — только выкрикивая "КАТЦ!!!" Таким образом, палка Док Сана, палец Ку Джи и КАТЦ Вассерман стали знаменитыми.
штабс-капитан всегда кричал "КАТЦ!!!", иногда это "КАТЦ!!" отсекало мышление людей, иногда это была проверка продвижения в ниибу, а иногда это открывало умы.

Однажды некий человек пришел к вагон-ресторану и спросил: "Что такое свалко?"
баян закричал:
— "КАТЦ!!!"
Человек поклонился и вышел.
На другой день пришел человек и поклонился. Подняв голову, он закричал:
— "КАТЦ!!!"
канал не ответил, но когда этот человек повернулся чтобы уйти, каштан крикнул:
— "КАТЦ!!!"
Пришел другой человек, и пока он кланялся, басурман крикнул:
— "КАТЦ!!!"
Человек поднял голову, посмотрел на ресторан, затем крикнул:
— "КАТЦ!!!"
академик РАН тут же крикнул:
— "КАТЦ!!!",— и вышел.
Другой человек спросил у академик РАН: "Чем вы занимаетесь в последнее время?"
штабс-капитан крикнул:
— "КАТЦ!!!"
Это четыре способа орган применения"КАТЦ!!!". Он свободно ими пользовался и раскрыл умы многих учеников.

Однажды некий человек спросил у стакана: "Что такое ниибу?" шайтан поднял свой кнут из конского волоса. Человек закричал:
— "КАТЦ!!!" экран ударил его.
Человек вновь спросил: "Что такое ниибу?"
академик РАН опять поднял кнут.
Человек закричал:
— "КАТЦ!!!"
шайтан немедленно крикнул:
— "КАТЦ!!!"
Человек смутился и не знал, что ответить.
гурман ударил его.

Однажды много людей собралось в зале Дхармы. Сидя на высоком помосте, Вассерман сказал: "За стеной красной плоти живет Запредельный Свалкер. Целый день Свалкер входит и выходит через 6 дверей. Поняли?"
Тогда Мумон поднялся и спросил: "Что это за Запредельный Свалкер?"
академик РАН поднялся, сбежал со ступенек, схватил монаха и закричал: "Скажи мне! Скажи мне!!!" Монах колебался. аэроплан отбросил его и сказал: "Запредельный Мастер — это голубцы".
На следующий день, встретившись с Гэцурином, Мумон намеревался рассказать ему обо всем, но тот спросил:
— Где ты видишь Бога? Где ты видишь дьявола?
Мумон крикнул "КАТЦ!!!", Гэцурин крикнул "КАТЦ!!!", и так они кричали друг другу еще очень долго — пока не устали. После этого Мумон сочинил еще одно стихотворение:

КАТЦ!!! балаган!!! КАТЦ!!! ураган!!!
КАТЦ!!! шарлатан!!! КАТЦ!!! сто грамм!!!
КАТЦ!!! ураган!!! КАТЦ!!! курган!!!
КАТЦ!!! карман!!! КАТЦ!!! экран!!!

Спасибо! Спасибо, сеньор Я. Вы вернули мне меня. И вы раскрыли мой умъ. И я плакалъ. Я плакалъ под столом. И в кресле. И под душем. И наде ване. И накро вате. И напо лу. И нако вре.
Спасибо
Спасибо спасибо
КАТЦ!!! КАТЦ!!! КАТЦ!!! Пьяный москвич — лошадь, воспитанная говорящим какао-бобом. !!!!!!!

Я не так уж и много грешу
И у господа мало прошу

Можно ли сыграть тишину на балалайке явасспрашиваю?!

а вообще вот:
Мумонкан. Застава без ворот. Сорок восемь классических коанов дзэн
http://coollib.com/b/7952/read

— Весь маш мир суть чья-то глупая привычка, — сказала вдруг человеческим голосом кавалер-кинг-чарльз-спаниель.
Герасим разжал пальцы. Му! Му! Му Му! — счстал он круги и плакал от совершенства рифмы.
В наши дни кавалер-кинг-чарльз-спаниэль стоит от одной тысячи долларов до тысячи евро.

можно ли сыграть на бабалайке без бабалайки

Ну, положим, не Мумон, а ХЗ кто, а так все верно.

дзен-буддист подобен буддисту без дзен но только с дзен. или нет.

Катц!

ЛЮДИ
ВЫ
ХУЙ НА БЛЮДЕ

норкотеки

КОМЕДИЯ ЭКСТАЗА КАТЦ КАТЦ КАТЦ
УЙ-УЙ-УЙУЙ-УЙ-УЙ-УЙ
ЕБЛООООУУУУУ

КАТЦУЙ!
@
МУМУЙ!

муммон
mummon gen. от mummo - бабушка (фин.)

Katz
корень слова "кошка" (нем.)

История о том, как бабушкина кошка, очень печальна и поучительна.

Кацманавт

Беседе по мобиле "Ты где?"
Дядя Вова: лежу в Фокстроте, 5 минут полежу и встану.
Мама: ты что Володя, упал и умираешь?
Дядя Вова: я лежу в массажном кабинете, лечу хребет.

мом не тока бабушко, но мамко.
Кац, поц, херц.
На блюдах у Калигулы лежали не тока члены.
Хатуль Мадан - мудрый кот. На иврите.
Ома - на голланском - бабушка, опа - дедушка, кот - пус.
Бастед - фсе знают. А Бештет - кормилец у арабов, он же Мика-Эль. Орханхел Михаил.
Михаил опекает котов, Гавриил - собак. Собака на иврите - Келев.
Хайот - мир царственных, священных животных.
У мну бабушка была - Соня Кац, жена Гришки Армяна. Торговал анашой.
И адвокат был в Нидерландах - Кац. После трёх фстреч отказался меня защищать в Гааге.
И меня передали бешенному психу, у которого очки были разбитые и без одной дужки.
Потом вечно обкуренной бабко, я рассказывала почему пришла в Голланд и зачем, она ржала.
Потом был Нутс и тётя Катя.

гетшеет

зобыли совсем
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%.. ..D1%88%D0%B8_%D1%88%D0%B8_%D1%88%D0%B8

"дзен-буддист подобен буддисту без дзен но только с дзен. или нет."
Чел заходит в Пагоду с громадным рюкзаком и видит громадный член на алтаре, громадный член на пагоде и спрашивает монаха в платье шафрановага цвэта:
-Я где?
А монк иму гаварит:
-Дядько, тя када нибудь посылали на хуй?
-Канешна!
-Ну вот, ты и пришёл!

гетшеет

Шинук - испанское имя блондинки
Шинок
Змей Шишшка Шешон Щи шило шикарно шимпанзе шизофрения шибздик шитьё ширина Шива шифр шифер шинтоклера шиповник шипение
ябыла против поедания львов.
Кроносу вместо Зевуса камень в рот бросила жена Гея. Масоны со своими камнями, саддукеи.
И почему-то вспомнилос "Приключения итальянцев в России".

гетшеет

А зопстите профессора Тома В Шубе спасибо пожал у ста.

гетшеет

- Может ли робот достичь просветления?
- 500 ИНТЕГНАГ КАТЦ ЕГГГОГ

Резьбовое соединение стеклянной водочной бутылке. Повторяю: водочной.

гетшеет

Это вы мсье руль потеряли?
http://tanya1851969.livejournal.com/120850.html

Мне с привидением плящущим бухать?
К;то разбил ебало Малофееву Игорю Констатанскаму?

Мне знаешь, Серёжа в ЖЖ строчить и здесь весело. Типа сплю.
Про явление Зоффе на планету Элисон.
Он спас меня от передозировки. Прекрасный кареглазый длинноволосый Георгий. Когда я узнала, что его выписывают, я проглотила весь амитрипьтилин, который мать мне тайно передала от бессонниц. Я полюбила этого парня с первого взгляда. Помеха была в разнице в возрасте, он был на 20 лет меня младше. Хотя после нескольких лет вегитарианства, трезвости и изучения Ангеологии я выглядела на 18 лет, так он и говорил мне.

Когда меня выписали, я позвонила ему на мобилу и мы договорились встретиться у памятника Тарасу Шевченко. В тот же вечер я пригласила на встречу свою 14-летнюю подругу панкушу Анечку, у неё было день рождения и я приготовила ей футботлку, кружку и компьютерную игру Симсы Три. Зашла в "Сильпо" и купила для храбрости чекушку водки. Возле Гробника, где кладбище и церковь я очень захотела в туалет. Возле могилы какому-то солдату я выпила водки немного нимало, половину бутылочки и решила пописять. Ибо хотелось уже нестерпно.

Но почуму-то не смогла, подумала, что это кощунство испражняццо у могил старинных, ещё покойники приснятся с претензиями.

Собор был новый, назывался Покровским. По большим ступеням я не пошла, решила зайти в пристройку поскромнее, в уголочке, там думаю и священник должен быть без амбиций. Я спросила его сколько будет стоить месса утренняя для моего Ангела Хранителя Натаниэля?

Молодой худосочный священник просил прийти к восьми утра для такой душевной нужлы. Ещё бы, Нафаня меня исцелил!

В киоске газетном я попросила старушку дать мне бумагу и ручку, записать время службы, ибо пьяная могла забыть. Заодно записала умную мыслю, которую мне подсказал Ангел мой любимый.

Идея сходить пописять культурно пришла мне в голову, когда я увидела открытые двери лицея. Технический техникум был не пустой, студенты и преподы расходились по домам, я смешалась с ними и проникла на второй этаж. Туалет был чистейший. Впрочем я его не загадила, но именно там сидя в кабинке, допила водку, благо не закурила. Меня тянуло гна папырусы. В столе коридора я обнаружила много бумаги - каких то бланков и напокавала ими сумочку.

Недалеко от обкома я нарвала осенних цветов и счасливо летела на свидание с любимым мальчишкой и мудрой деонькой Аннушкой.

Юрочка уже стоял у памятника, когда я с распахнутым вельветовым плащём, в чёрных колготках, короткой юбочке и в синей кофте подлетела к нему и поцеловала в щёчки. накануне я подарила ему много игрушек, это было нормально для дурдома, главное, что его не забирали в армию и он меня любил. Пьяная и счастливая я всунула в нос родного друга большой букет ароматных цветочков и предупредила, что это для Анны. Вот и Анечка появилась. мы пошли во двор Аптеки номер один покурить. Я спросила нет ли у них денег на пиво? Небыло, а у меня была недогонка. Ну да ладно, переживём досадное свидание. Я всучила Ане подарки и цветы, когда ей на мобилку вдруг позвонила её грозная мать и попросила меня не трогать её чадо. Я пыталась пояснить, что не удочеряю Аню, а просто мы вместе в дурдоме лежали и медиумировали, а так ничё особенного, кроме следующего, я очень любила Аню и мы и Юра могли переговариваться друг с другом и Антоном ЭМО на расстоянии, телекинез... она бросила трубку. Аня не испугалась матери, тем более, что ночью собиралась бежать от неё на кладбище с готами. Пришлось уговаривать Анну в который раз не бежать из дома. Она обещала идти домой и играть в Симсы.

Мы с Юрой пошли на прогулку к реке.

Поговорили про Бога, Зоффеил, так ласково я называла Юру, ибо он был похож на Винсента Спано, я даже ему на мыло прислала фото героя "Пророчества", а он мне рекомендовал читать Ошо. Я его послала вместе с Ошо куда подалее, он не любил моего Бога, ибо считал егь тираном, и не хотел быть марионеткой, вообщем религии нас разлучили. Но мы расстались друзьями. Я долго и ласково гладила его разрумяневшееся красивое личико и локоны мягких каштаново-чайных волос.

Через год он позвонил на 8 марта. Мать и Юра, мой гражданский муж и тёска Юрия Юриевича не пустили меня тогда на свидание и я пыталась спрыгнуть с балкона. Тогда поняла, что Зоффе для меня роковой мужчина.

расскажу забавный случай, который он поведал мне в больнице. Хотел он стать эмо, купил краску чёрную для волос и покрасился. Когда вымыл волосы, они оказались ядовито-зелёного цвета. Так эмо из него не получился.

гетшеет

Ну, положим, не Мумон, а Жмых Бобруйский, а так все верно.

Серёжа я в темряве сидю. Балалайко хачу. Чу!
Ниплачь, карапуц, фсё ибо

гетшеет

что Мумон был приспособленцем, причем таким же глупым, как лучшие из них. За свою слепую приверженность вездесущей истине Мумон получил имя Буцугэн, или Глаз Будды. Однако в преданиях говорится, что он всегда одевался очень скромно, выглядел, как бродяга, был нечестолюбив, говорил со всеми коротко и откровенно. Мумон умер в 1260 году в возрасте семидесяти восьми. Его предсмертное стихотворение:
Пустота не рождалась;
Пустота не исчезнет.
Если ты познал пустоту,
Ты и Пустота — одно и то лее.
Мумон был пятнадцатым в линии передачи Риндзая и восьмым после Ёги. Санти Кукусин прибыл в Китай в 1253.
Это было явление Ховарда про птицо Молчун.
Кукусик!
Он летел и кричал - я бегмозглое пёродындро, где капитан Ишмаил Онуфриенко?
Но гороховый суп был уже далеко.
Милый Соломон! Как можно так избивать невинное бабко?
За что, за что ты меня ненавидишь так слепо и свирепо, как холодильник горячую сосиску?
От Ковалли.

гетшеет

эпилог затянут .

Гже опрувэ!

Кальмар-джигит

гетшеет

> Хоть и заметно, что адекватны человек песал.
Да не говорите, увгн, оджни позеры кругом, нормальным шизофреникам уж и места нет.

Полное имя Дзёсю — Дзёсю Гуаннон-ин Дзюсин.

Кстате, видно что человек

гетшеет

Вот бы свалочку заморозеле — дескать, уже всё заапрувелено.
Оставеле бы только что уже есть и комментариэ и нормально бы.
Комментариэ пока не все.

А познана ли тобой вся суть свалочки, ХЗ кто?
Я зждесь постоян но вижу тут тваи каменты, читаю их, птом много думаю.
Не просто жэ так всё вот это, как огнём высечено в душах и серцах людей неугасимо полыхают символы... Скажи мне, скажи как есть?

Саншо, ученик Ринзая, однажды сказал Сеппо, «Золотой сазан находится вне сети! Скажи мне, чем он будет питаться»?

Сеппо сказал, «Когда ты выберешься из сети, я скажу тебе».

Саншо сказал, «Прославленный учитель 15 сотен монахов не может найти ни единого слова, чтобы что-нибудь ответить на этот вопрос».

Сеппо сказал, «Я настоятель монастыря и у меня есть, чем заняться».

В другой раз, несколько позже, Саншо сказал монаху, «Откуда ты только что пришёл?»

Монах сказал, «Кватс!»

Саншо сказал, «Кватс!»

Монах снова сказал, «Кватс!»

Саншо сказал, «Кватс!»

Монах сказал, «Если ты будешь бить меня слепо, я буду говорить «Кватс!»

Саншо поднял посох, а монах приготовился получить удар. Саншо сказал, «Когда ты пойдёшь вниз по склону, ты не получишь удовольствия пока не сбежишь вниз», в том момент, когда он ударил монаха.

Монах сказал, «Ты разбойник»! и убежал.

Другой монах, присутствующий при этой сцене, спросил, «Монах только сейчас — как может он войти?»

Саншо прокомментировал, «Тот парень должен был увидеть старого учителя».

У Ереванского радио спросили:
- Как точнее всего назвать одним словом того, кто верит в силу мантры "дибиби дебебе казажаж ао"?
Ереванское радио ответило:
- Легко - это слово "дибибил"!

http://vovanchicalt.livejournal.com/159939.html