Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.
Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.
В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».
2010-12-13 06:46:45 #
я както рас паехал на диревню кба бушке вгости кагбэ летом. а ей уехадь надо было и овоща ростить тожэ надо, ну она мене и гаварид, мол не фсе оващя успела пасадить, астались симина в каропке там на шкафе, пасадитть нада на сидьмые луннные сутки па кокому та там огрономскаму колендорю, и уехала. я, значед, ношол каропку, аткрыл и ношол джва пакетика: симина чаю из траво и страннэ но очинь вкуснэ арбуэ (тааг и было нописано на пакетике, если вы понимаете о чём я). симян было нимнога и я их быстро пасадил. а штобэ для симян харашо было, ну там штобэ фотосинтез пашол, ришыл типлицу маленькую пастроить вакрук грядки. типлица получилась маленькая и без двери пачиму то, да и хуй сней падумал я, патом выпилю если чо. наступило патом, и я пашол пасматреть на урожай. внутри типлицы миня ажэдал мяхкоговаря сюр'fuckin'приз - чаю из траво мало, а арбуэ был удевитильно бальшой и кааг мне паказалось он ел(довольно упячивающе зрелище). я падумал, что нада бы дверь выпилить и пашол за пилой. дапилив паследнюю палку и вытащиф затем якобы дверь я услышал:
- што тибе нужно, блять?
я агленулся - рядом никаво небыло
- што тибе нужно у миня дома, блять? - голос доносилсо из теплицы. яспрасил:
- кто эта?
- хуй фпальто, йопта! ты зачем мне дверь выпилил, блять?
- как зачем?
- хуйле как зачем йоптумать? ты нахуя мне дверь выпилил, блять?
- пасматреть хател...
- пасматрел? запили мне дверь типерь блять! запили как выпилил, блять!
- хуясе кокой буйный арбуэ...
- кто буйный йопта?! дверь мне запили, блять! давай запиливай, блять!
Я ацепенел. Ни адин из оващей никагда не говарил са мной втаком тоне. Это щетается дурным знаком, и если токоэ праизошло – оващ надо захуяредь. я пашол взал лапату и са всех сил ебанул ему пака он чё то жрал. арбуэ лопнул, раскедав внутреносте, каторые медлена спалзале по стенкам, аставляя за собой след мутнова сока. глядя на внутреносте, я вспомнел надпезь на пакетике "страннэ но очинь вкуснэ арбуэ" и ришыл папробавать. рука неахотна патянулась к насыщино красной, очинь сочной мякоти. взав в руки кусочег мякоти, я долга думал пробавать иле нет, и всё таки папробовал - мякоть была очинь фкусная(кааг и было нописано на пакетике). кусать фтарой рас я не решылсо, патамушта пачуствовал, што опасносте и што тривога. не дажыдаясь бабушке, я уехал дамой в окадем. этой ночью мне было не спицца и ащющение дэжовю про выпилиную дверь миня не пакидало очинь долго пака я не спилсо нахуй.
- што тибе нужно, блять?
я агленулся - рядом никаво небыло
- што тибе нужно у миня дома, блять? - голос доносилсо из теплицы. яспрасил:
- кто эта?
- хуй фпальто, йопта! ты зачем мне дверь выпилил, блять?
- как зачем?
- хуйле как зачем йоптумать? ты нахуя мне дверь выпилил, блять?
- пасматреть хател...
- пасматрел? запили мне дверь типерь блять! запили как выпилил, блять!
- хуясе кокой буйный арбуэ...
- кто буйный йопта?! дверь мне запили, блять! давай запиливай, блять!
Я ацепенел. Ни адин из оващей никагда не говарил са мной втаком тоне. Это щетается дурным знаком, и если токоэ праизошло – оващ надо захуяредь. я пашол взал лапату и са всех сил ебанул ему пака он чё то жрал. арбуэ лопнул, раскедав внутреносте, каторые медлена спалзале по стенкам, аставляя за собой след мутнова сока. глядя на внутреносте, я вспомнел надпезь на пакетике "страннэ но очинь вкуснэ арбуэ" и ришыл папробавать. рука неахотна патянулась к насыщино красной, очинь сочной мякоти. взав в руки кусочег мякоти, я долга думал пробавать иле нет, и всё таки папробовал - мякоть была очинь фкусная(кааг и было нописано на пакетике). кусать фтарой рас я не решылсо, патамушта пачуствовал, што опасносте и што тривога. не дажыдаясь бабушке, я уехал дамой в окадем. этой ночью мне было не спицца и ащющение дэжовю про выпилиную дверь миня не пакидало очинь долго пака я не спилсо нахуй.
2010-12-13 07:03:47 #
Очинь редкей и любопытнэ случоэ росказал друмирэ ф сваем дакладе. пахожи иво бабушко оставила на россаду семена редка фстречающивася в живоэ природе вида таг нозываемово арбуэ пиздоболум. Хотя опщеизвеснэ фагт што арбуэ пиздоболум ни обладаед высокем интилектам и абычна ни праизносед осмысленнэх фраз. но видима в данам случаэ пирикреснаэ апыление с сасетствующем чаем из траво внисло некатарые зиминения в генетическе код вида. Канешна понемаю што новрядле у друмирэ осталесь абразцы джля чщятелньнэх иследованей, може ходь пожже дефекированная костачка, а? но у миня фсеже ездь нодежда што такоэ фсимирна извеснэ рижисер па привычке зоснял на кинапленку такоэ интереснэ джля ноуке случоэ, и выложе гжде нибудь в илитнэх интернетох
2010-12-13 07:04:18 #
Друмиру надо дать Нобелевскую премию за фклад в русскую литературу! Нужно нести эту рукопсь в издательство, пусть книжку напечатают! Друмир - ты гений!
2010-12-13 07:20:54 #
да какие уж там абрастсы... бабушка приехала кагда, увидела тепличку, мяхко говаря ахуела и сожгла фсё к ебеням, а я песды ещё атхватил за то што семена грубо говоря испортил и чюдовещный сука хаос в агароде устроил и с'ебалсо
2010-12-13 07:23:37 #
очень годне сочененее с утра. друмир, ты бы это.. отходил постепенно от выходных. понедельник уже.
2010-12-13 07:30:49 #
Ваша бабушка, товарисч друмир, нелегально, тагсказать вывезла зародыш этого арбуза Оттуда! Патамушта к легализованным растенья должна прилогаться инсруктцыя, вод публикем ея для арбуза взадними числами:
1. прочитать и потом распечатать
2. засыпать
3. подождать (можно еще прочитать задом наперед)
4. взорвать
5. ну и спица, как положено (в этом пункте разрешается зажевать инсруктцыю)
1. прочитать и потом распечатать
2. засыпать
3. подождать (можно еще прочитать задом наперед)
4. взорвать
5. ну и спица, как положено (в этом пункте разрешается зажевать инсруктцыю)
2010-12-13 12:27:50 #
я вот купил семена арбуэ весной, но непосадил их летом, и не смок пасматредь урожаэ осинем
2010-12-13 15:13:00 #
а я поченил невидимэ арбуэ с помощю двух либёдок, холодильника и вставной собаки. потом очень жарко было, дажэ почти паркет.
2010-12-13 15:45:56 #
наркоманы блин. как хорошо, что я с утра не полез свалочку читать, а отложил на вечер.
2010-12-14 06:47:05 #
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону свинодемона, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
скопипащено у Горчева
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону свинодемона, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть коечто почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа- Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
скопипащено у Горчева
2017-08-25 09:29:14 #
Как выглядит ХЗ кто?
Што?
-Ты с какой грядки?
Што?
-Я не знаю грядки под названием што.
-На грядке што говорят бугак?
Што?
-Бугак, пидорас, ты говоришь бугак!?
Бугак.
-Значит ты понимешь что я говорю?
Бугак.
-Тогда опиши мне как выглядит ХЗ кто.
Што?
-А ну еще раз скажи мне што, пидарас, скажи, скажи еще раз "ШТО"!
Бугак!
-Продолжай.
Бугак!
-ОН похож на суку?
Што?
*Звук выворачивания наизнанку*
-ОН ПОХОЖ НА СУКУ!?
БУГААААААК!
-Ну так почему же ты пытался наебать его как последнюю суку?
Што?
-Ты с какой грядки?
Што?
-Я не знаю грядки под названием што.
-На грядке што говорят бугак?
Што?
-Бугак, пидорас, ты говоришь бугак!?
Бугак.
-Значит ты понимешь что я говорю?
Бугак.
-Тогда опиши мне как выглядит ХЗ кто.
Што?
-А ну еще раз скажи мне што, пидарас, скажи, скажи еще раз "ШТО"!
Бугак!
-Продолжай.
Бугак!
-ОН похож на суку?
Што?
*Звук выворачивания наизнанку*
-ОН ПОХОЖ НА СУКУ!?
БУГААААААК!
-Ну так почему же ты пытался наебать его как последнюю суку?
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2019-10-08 06:54:01 #
раз уж всё равно букв засрапсто, можна и накинуть, бггг
==================
Бoльше вceго люди жpут в сeнтябре. Вы скажeте про янвaрь. Но нет, да, в январе тoже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрoфа, а когда уpoжай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потoму что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потoму большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картoшку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очeнь хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
==================
Бoльше вceго люди жpут в сeнтябре. Вы скажeте про янвaрь. Но нет, да, в январе тoже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрoфа, а когда уpoжай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потoму что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потoму большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картoшку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очeнь хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
2020-07-09 22:27:22 #
> бугак
> https://lenta.ru/news/2020/07/09/seoulmayorfounddead/
> гора такая в Сеуле
(дициус прнс... и бросил где попало)
> https://lenta.ru/news/2020/07/09/seoulmayorfounddead/
> гора такая в Сеуле
(дициус прнс... и бросил где попало)
2020-07-09 22:37:20 #
а вдрук белко?
Пропавшего без вести мэра Сеула Пак Вон Суна нашли мертвым. Об этом сообщает агентство «Ёнхап» со ссылкой на полицию.
О причинах смерти не сообщается. Его тело обнаружили у горы Бугак на севере города.
Южнокорейская полиция начала поиски мэра после того, как его дочь заявила об исчезновении. Она сообщила, что ее отец ушел из дома около 17:17 по местному времени, оставив записку, похожую на завещание, и пропал — мужчина выключил телефон.
Городская администрация Сеула ранее отменила одну из встреч мэра, сославшись на «неизбежные обстоятельства». Там также рассказали, что Пак Вон Сун не вышел на работу из-за плохого самочувствия.
...
Предварительной причиной смерти мэра Сеула Пак Вон Суна является самоубийство. Об этом сообщает агентство «Ёнхап» со ссылкой на городскую полицию.
За день до исчезновения Пак Вон Суна на него подала в суд секретарша. Она обвинила мэра в сексуальных домогательствах.
Пропавшего без вести мэра Сеула Пак Вон Суна нашли мертвым. Об этом сообщает агентство «Ёнхап» со ссылкой на полицию.
О причинах смерти не сообщается. Его тело обнаружили у горы Бугак на севере города.
Южнокорейская полиция начала поиски мэра после того, как его дочь заявила об исчезновении. Она сообщила, что ее отец ушел из дома около 17:17 по местному времени, оставив записку, похожую на завещание, и пропал — мужчина выключил телефон.
Городская администрация Сеула ранее отменила одну из встреч мэра, сославшись на «неизбежные обстоятельства». Там также рассказали, что Пак Вон Сун не вышел на работу из-за плохого самочувствия.
...
Предварительной причиной смерти мэра Сеула Пак Вон Суна является самоубийство. Об этом сообщает агентство «Ёнхап» со ссылкой на городскую полицию.
За день до исчезновения Пак Вон Суна на него подала в суд секретарша. Она обвинила мэра в сексуальных домогательствах.
[0][1][2]