33 фразы дирижеров
Или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Помэн
2017-12-13 01:28:14 #
Зочот, но мегобарада
2017-12-13 03:40:06 #
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
зачОттттттт!
зачОттттттт!
2017-12-13 09:42:52 #
Да уж смешно, но баян.
Еще когда я играл в музклубе НГУ басистом в группе "эллада", году так в 2000, наш фротнмен сварщик Леша говорил мне:
- Витек, с твоим чувством ритма у тебя никогда не будет детей!
Оказывается, в нем спал дирижер.
Еще когда я играл в музклубе НГУ басистом в группе "эллада", году так в 2000, наш фротнмен сварщик Леша говорил мне:
- Витек, с твоим чувством ритма у тебя никогда не будет детей!
Оказывается, в нем спал дирижер.
2017-12-13 12:43:07 #
1. Осталось всего три Душераздирающий репортаж! Рената Литвинова и Анастасия Волочкова снялись обнажёнными, специально для журнала Форбс.
2. Надо сыграть так, словно известный музыкант, переодетый в медведя-панду, умер, подавившись собственным пенисом.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на Новые шокирующие подробности! Безрукий грибник громко храпит по ночам и не даёт соседям спать.
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто Срочно в номер! Дима Билан занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – Юлий Гусман отбеливает соски голубцами от Ивана Семёныча. Общественность возмущена!
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ХЗ кто мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не экстрасенс, переодетый в краба, меняет пол.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на 46-летний целитель и Михаил Боярский снесли яйцо.
9. Не захлебнитесь в собственном Горячее видео! Елена Степаненко меняет пол.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а Михаил Боярский носит протезы, а не волосы из носа (эксклюзивно для свалко).
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья 62-летний пенсионер меняет пол.
12. Женский хор! Спойте вместе со 85-летний пенсионер продаёт своё грязное нижнее бельё.
13. Это произведение вы должны были впитать с Катя Гордон — резиновая женщина, воспитанная семьёй гиббонов-сталеваров. Общественность негодует!
14. Мендельсона надо играть без 63-летний пенсионер носит протезы, а не свои ногти.
15. Уберите свой маникюр с Новые шокирующие подробности! Михаил Задорнов мстит за измену, кастрируя своих жертв красной монтировкой.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия Горячие новости! Сергей Лукьяненко опрувит на свалко.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб Памела Андерсон носит протезы, а не свои сопли.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от Безрукий работник метрополитена умер, подавившись собственным пенисом. Общественность негодует!
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и Сергей Лукьяненко продаёт жареных мух на рынке.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом Пьяный студент-троечник умер, подавившись собственным пенисом.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за Памела Андерсон и ХЗ кто спят вместе.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то бомж, переодетый в гигантскую муху, и Андрей Малахов спят вместе. Общественность возмущена!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 15-летний беглый олигарх и Елена Степаненко снесли яйцо.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с Сергей Лукьяненко умер, подавившись собственным пенисом.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться Внимание! Ксюша Собчак живёт в пещере как первобытные люди.
26. Мне не место с вами в одной урагане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах Пьяный сатанист срёт противотанковыми ежами.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость Рената Литвинова и Ксюша Собчак спят вместе в подъезде. Общественность негодует!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а Александр Друзь ест кошек на Пасху.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над москвич, переодетый в гигантскую муху, — лошадь, воспитанная Ы Вонгом.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным 12-летняя девочка занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы Новые шокирующие подробности! Андрей Малахов умер, подавившись собственным пенисом.
2. Надо сыграть так, словно известный музыкант, переодетый в медведя-панду, умер, подавившись собственным пенисом.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на Новые шокирующие подробности! Безрукий грибник громко храпит по ночам и не даёт соседям спать.
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто Срочно в номер! Дима Билан занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – Юлий Гусман отбеливает соски голубцами от Ивана Семёныча. Общественность возмущена!
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ХЗ кто мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не экстрасенс, переодетый в краба, меняет пол.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на 46-летний целитель и Михаил Боярский снесли яйцо.
9. Не захлебнитесь в собственном Горячее видео! Елена Степаненко меняет пол.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а Михаил Боярский носит протезы, а не волосы из носа (эксклюзивно для свалко).
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья 62-летний пенсионер меняет пол.
12. Женский хор! Спойте вместе со 85-летний пенсионер продаёт своё грязное нижнее бельё.
13. Это произведение вы должны были впитать с Катя Гордон — резиновая женщина, воспитанная семьёй гиббонов-сталеваров. Общественность негодует!
14. Мендельсона надо играть без 63-летний пенсионер носит протезы, а не свои ногти.
15. Уберите свой маникюр с Новые шокирующие подробности! Михаил Задорнов мстит за измену, кастрируя своих жертв красной монтировкой.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия Горячие новости! Сергей Лукьяненко опрувит на свалко.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб Памела Андерсон носит протезы, а не свои сопли.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от Безрукий работник метрополитена умер, подавившись собственным пенисом. Общественность негодует!
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и Сергей Лукьяненко продаёт жареных мух на рынке.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом Пьяный студент-троечник умер, подавившись собственным пенисом.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за Памела Андерсон и ХЗ кто спят вместе.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то бомж, переодетый в гигантскую муху, и Андрей Малахов спят вместе. Общественность возмущена!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 15-летний беглый олигарх и Елена Степаненко снесли яйцо.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с Сергей Лукьяненко умер, подавившись собственным пенисом.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться Внимание! Ксюша Собчак живёт в пещере как первобытные люди.
26. Мне не место с вами в одной урагане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах Пьяный сатанист срёт противотанковыми ежами.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость Рената Литвинова и Ксюша Собчак спят вместе в подъезде. Общественность негодует!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а Александр Друзь ест кошек на Пасху.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над москвич, переодетый в гигантскую муху, — лошадь, воспитанная Ы Вонгом.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным 12-летняя девочка занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы Новые шокирующие подробности! Андрей Малахов умер, подавившись собственным пенисом.
2017-12-13 13:40:15 #
Драйвер 33 слова
Или умные люди клянутся:
Только три условия!
Из «Современного китайско-английского всеобъемлющего словаря» вы должны выпить немного, не сомневайтесь.
Из «Общего словаря современного китайского и английского» посмотрел на меня и на мои две стороны
Вы знакомы с игроками, точно так же, как и миссис Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не ваш симптом, вы не можете скрыть совершенства, который вам нужно играть!
Мальчик, это «звук кукушки», это не путь врага!
8. Если кто-то играет, важно иметь время, чтобы увидеть поблизости.
9. Не сдавайтесь!
10. Найдите номер, затем ваши глаза могут использовать цифры, чтобы идти - нет!
Обучая всю семью играть ...
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
13. Задача, которую вы должны сосать, - это учительское молоко!
Мендельсон не должен иметь «Мендель»,
Затяните ногти на шее!
16. Избегайте пения на краю трубы.
17. Они должны ненавидеть друг друга, чтобы играть в это!
18. Почему вы не объясняете боссу разницу между бомбами и пионерскими стульями?
Шостакович не боксер. Но в такой игре они будут кататься на лице и быть полными!
20. Если вы поете первый номер дважды, я снова убью всех,
21. Не бойтесь ходить в другие статьи? Спасибо, эти пожелания существовали и стали участниками всех событий, которые вы хотите проснуться со своего места!
Куда вы идете? Если все в порядке, просто отлично.
Попробуй выдохнуть! Я думаю, вы не начали выходить из музыкальной школы!
24. Не пытайтесь играть в арфы и возиться с пьяницей!
Я знаю, что теперь все меня ненавидят. Что я должен сделать для вас?
Я не с тобой!
27. Еще одна труба хочет доставить вам счастье!
28. Мое желание состоит в том, чтобы я употреблял вино, поэтому в вашем теле есть свежий воздух!
29. Я обещаю, что вы будете тайно работать и работать с полицией и вором, чтобы вы не трогали его. Но для тех, кто шел, я не могу это доказать.
30. К саксофону - используйте одно и то же слово, чтобы увидеть «дружбу». Но много денег!
Вы красивы и очень сильны. Положите его на устройство, не стоит недооценивать эту песню!
32. дома, ваша забота о женщине. Как вы видите, что кто-то не согласен?
33. Я хочу оставить MC, сегодня я учу вас, если вы не любите музыку!
Или умные люди клянутся:
Только три условия!
Из «Современного китайско-английского всеобъемлющего словаря» вы должны выпить немного, не сомневайтесь.
Из «Общего словаря современного китайского и английского» посмотрел на меня и на мои две стороны
Вы знакомы с игроками, точно так же, как и миссис Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не ваш симптом, вы не можете скрыть совершенства, который вам нужно играть!
Мальчик, это «звук кукушки», это не путь врага!
8. Если кто-то играет, важно иметь время, чтобы увидеть поблизости.
9. Не сдавайтесь!
10. Найдите номер, затем ваши глаза могут использовать цифры, чтобы идти - нет!
Обучая всю семью играть ...
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
13. Задача, которую вы должны сосать, - это учительское молоко!
Мендельсон не должен иметь «Мендель»,
Затяните ногти на шее!
16. Избегайте пения на краю трубы.
17. Они должны ненавидеть друг друга, чтобы играть в это!
18. Почему вы не объясняете боссу разницу между бомбами и пионерскими стульями?
Шостакович не боксер. Но в такой игре они будут кататься на лице и быть полными!
20. Если вы поете первый номер дважды, я снова убью всех,
21. Не бойтесь ходить в другие статьи? Спасибо, эти пожелания существовали и стали участниками всех событий, которые вы хотите проснуться со своего места!
Куда вы идете? Если все в порядке, просто отлично.
Попробуй выдохнуть! Я думаю, вы не начали выходить из музыкальной школы!
24. Не пытайтесь играть в арфы и возиться с пьяницей!
Я знаю, что теперь все меня ненавидят. Что я должен сделать для вас?
Я не с тобой!
27. Еще одна труба хочет доставить вам счастье!
28. Мое желание состоит в том, чтобы я употреблял вино, поэтому в вашем теле есть свежий воздух!
29. Я обещаю, что вы будете тайно работать и работать с полицией и вором, чтобы вы не трогали его. Но для тех, кто шел, я не могу это доказать.
30. К саксофону - используйте одно и то же слово, чтобы увидеть «дружбу». Но много денег!
Вы красивы и очень сильны. Положите его на устройство, не стоит недооценивать эту песню!
32. дома, ваша забота о женщине. Как вы видите, что кто-то не согласен?
33. Я хочу оставить MC, сегодня я учу вас, если вы не любите музыку!
2017-12-13 15:50:02 #
многа буфкв ниа сислил вод бы кто розказал ссуть и тудасюдаку зделол бы спасибо иму так ому
и да вод переделол пра гусей спа сиба пожал у сто
и да вод переделол пра гусей спа сиба пожал у сто
2017-12-14 20:24:34 #
1. Осталось всего три ?езрукий звезда реалити шоу громко ржёт как лошадь по ночам и не даёт соседям спать.
2. Надо сыграть так, словно ?ок! ?настасия Волочкова занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на ?ван Ургант и Александр Друзь снялись в порно. Общественность возмущена!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто ?окирующие известия! ?ихаил Боярский и Катя Гордон подрались в заброшенной церкви.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – ?орячее видео! ?лий Гусман — резиновая женщина, воспитанная игрой «ну погоди».
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ?ндрей Малахов чистит унитаз своей головой.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не ?амкадыш, вооружённый калопротезом, и Ксюша Собчак снялись обнажёнными, специально для заводской многотиражки.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на ?ушераздирающий репортаж! ?ритни Спирс и Анатолий Вассерман снялись обнажёнными, специально для школьной стенгазеты.
9. Не захлебнитесь в собственном ?орячие новости! ?ьяный прапорщик ест магниты на обед.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а 12-летняя девочка срёт топориками. Общественность в шоке!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья ?окирующие известия! ?езрукий уголовник казнит бородатых женщин.
12. Женский хор! Спойте вместе со ?елегальный иммигрант, вооружённый куском калопровода, был замечен пьяным на страницах журнала Форбс.
13. Это произведение вы должны были впитать с Мибоджитрон продаёт собак на рынке.
14. Мендельсона надо играть без ?амела Андерсон — лесбиянка, воспитанная доктором Зло.
15. Уберите свой маникюр с ?ушераздирающий репортаж! алкоголик, переодетый в медведя-панду, живёт в заброшенной церкви.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия ?лена Степаненко и Ксюша Собчак подрались в пещере как первобытные люди.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб ?ндрей Малахов и Евгений Петросян подрались в общественном туалете.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от ?лександр Друзь умер, подавившись собственным пенисом.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и ?ина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 48-летний известный телеведущий меняет пол.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за ?овые шокирующие подробности! ?ьяный милиционер казнит бородатых женщин.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то ?жессика Симпсон и Том Круз снесли яйцо.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 71-летний пенсионер и Дима Билан спят вместе в подъезде.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с ?оследние новости из личной жизни звёзд! ?ьяный нелегальный иммигрант продаёт какашки Ивана Семёныча.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться ?ихаил Боярский чистит унитаз ржавым кипятильником (специальный репортаж).
26. Мне не место с вами в одной наркомане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах ?ок! ?осиф Кобзон живёт в метро.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость ?вторитет, вооружённый куском калопровода, чистит унитаз фарфоровым слоном.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а 81-летний пенсионер и Джессика Симпсон снесли яйцо. Общественность в шоке!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над ?нимание! уголовник, вооружённый куском калопровода, и Павел Воля спят вместе в общественном туалете.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным ?авел Воля меняет пол. Общественность возмущена!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы ?ок! прорицатель, переодетый в робота, громко гремит кастрюлями по ночам и не даёт соседям спать.
34.Зачем вы так сомной зачем явас спрашиваю!!!???
2. Надо сыграть так, словно ?ок! ?настасия Волочкова занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на ?ван Ургант и Александр Друзь снялись в порно. Общественность возмущена!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто ?окирующие известия! ?ихаил Боярский и Катя Гордон подрались в заброшенной церкви.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – ?орячее видео! ?лий Гусман — резиновая женщина, воспитанная игрой «ну погоди».
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ?ндрей Малахов чистит унитаз своей головой.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не ?амкадыш, вооружённый калопротезом, и Ксюша Собчак снялись обнажёнными, специально для заводской многотиражки.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на ?ушераздирающий репортаж! ?ритни Спирс и Анатолий Вассерман снялись обнажёнными, специально для школьной стенгазеты.
9. Не захлебнитесь в собственном ?орячие новости! ?ьяный прапорщик ест магниты на обед.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а 12-летняя девочка срёт топориками. Общественность в шоке!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья ?окирующие известия! ?езрукий уголовник казнит бородатых женщин.
12. Женский хор! Спойте вместе со ?елегальный иммигрант, вооружённый куском калопровода, был замечен пьяным на страницах журнала Форбс.
13. Это произведение вы должны были впитать с Мибоджитрон продаёт собак на рынке.
14. Мендельсона надо играть без ?амела Андерсон — лесбиянка, воспитанная доктором Зло.
15. Уберите свой маникюр с ?ушераздирающий репортаж! алкоголик, переодетый в медведя-панду, живёт в заброшенной церкви.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия ?лена Степаненко и Ксюша Собчак подрались в пещере как первобытные люди.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб ?ндрей Малахов и Евгений Петросян подрались в общественном туалете.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от ?лександр Друзь умер, подавившись собственным пенисом.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и ?ина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 48-летний известный телеведущий меняет пол.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за ?овые шокирующие подробности! ?ьяный милиционер казнит бородатых женщин.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то ?жессика Симпсон и Том Круз снесли яйцо.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 71-летний пенсионер и Дима Билан спят вместе в подъезде.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с ?оследние новости из личной жизни звёзд! ?ьяный нелегальный иммигрант продаёт какашки Ивана Семёныча.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться ?ихаил Боярский чистит унитаз ржавым кипятильником (специальный репортаж).
26. Мне не место с вами в одной наркомане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах ?ок! ?осиф Кобзон живёт в метро.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость ?вторитет, вооружённый куском калопровода, чистит унитаз фарфоровым слоном.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а 81-летний пенсионер и Джессика Симпсон снесли яйцо. Общественность в шоке!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над ?нимание! уголовник, вооружённый куском калопровода, и Павел Воля спят вместе в общественном туалете.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным ?авел Воля меняет пол. Общественность возмущена!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы ?ок! прорицатель, переодетый в робота, громко гремит кастрюлями по ночам и не даёт соседям спать.
34.Зачем вы так сомной зачем явас спрашиваю!!!???
2017-12-14 20:36:33 #
несмог удержатся
Или умные люди пьют:
Только три условия!
Не стесняйтесь пить немного из «Современного китайско-английского словаря».
Китайский генерал и генерал английского генерала посмотрели на меня и на две стороны
Вы знаете таких игроков, как г-н Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не твой знак, ты не можешь скрыть совершенства, которое тебе нужно играть!
Мальчик, это «голос птицы», это не так, как враг!
8. Если кто-то играет, важно находиться поблизости.
Не сдавайся!
10. Найдите номер, затем используйте количество ваших глаз - нет
Или умные люди пьют:
Только три условия!
Не стесняйтесь пить немного из «Современного китайско-английского словаря».
Китайский генерал и генерал английского генерала посмотрели на меня и на две стороны
Вы знаете таких игроков, как г-н Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не твой знак, ты не можешь скрыть совершенства, которое тебе нужно играть!
Мальчик, это «голос птицы», это не так, как враг!
8. Если кто-то играет, важно находиться поблизости.
Не сдавайся!
10. Найдите номер, затем используйте количество ваших глаз - нет
2017-12-14 20:40:48 #
остоновите меня!!!!!!!
Или как мудрые люди,
1. Только 3 опыта будут замечательными!
2. Вы должны наслаждаться миром и наслаждаться повсюду,
3. Посмотрите на один глаз на одну сторону, и он показывает мне два!
Кроме того, с вами, хорошо читайте с Персепваввой.
5. Теперь вам интересно, как это решить.
6. Оркестр не оркестр, вы не можете скрыть людей, вы должны быть невежественны!
7 Истребитель, этого самолета нет!
8. И что более важно, когда поддельный человек начинает играть, когда дело доходит до сопротивления соседу.
9. Никогда не теряй себя!
10. Количество шагов, затем глаза могут двигаться и пронумероваться - нет!
Или как мудрые люди,
1. Только 3 опыта будут замечательными!
2. Вы должны наслаждаться миром и наслаждаться повсюду,
3. Посмотрите на один глаз на одну сторону, и он показывает мне два!
Кроме того, с вами, хорошо читайте с Персепваввой.
5. Теперь вам интересно, как это решить.
6. Оркестр не оркестр, вы не можете скрыть людей, вы должны быть невежественны!
7 Истребитель, этого самолета нет!
8. И что более важно, когда поддельный человек начинает играть, когда дело доходит до сопротивления соседу.
9. Никогда не теряй себя!
10. Количество шагов, затем глаза могут двигаться и пронумероваться - нет!
2017-12-15 01:46:00 #
пахожы кто-то уточняя кетайске перевод, вбил в невросеть такоэ што "из «Современного китайско-английского словаря»"
ну и она теперь хуячит это в переводах
долбоёбы блять
таких нельзя подпускать к невросети - они её плохому научат
ну и она теперь хуячит это в переводах
долбоёбы блять
таких нельзя подпускать к невросети - они её плохому научат
2017-12-15 10:02:17 #
как говорил нам наш дирежор: "Што это за звуки! Вы што же, на какой-то (сраной) проволоке и то сыграть не можете!?"
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}