33 фразы дирижеров
Или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Помэн
2017-12-13 01:28:14 #
Зочот, но мегобарада
2017-12-13 03:40:06 #
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
зачОттттттт!
зачОттттттт!
2017-12-13 09:42:52 #
Да уж смешно, но баян.
Еще когда я играл в музклубе НГУ басистом в группе "эллада", году так в 2000, наш фротнмен сварщик Леша говорил мне:
- Витек, с твоим чувством ритма у тебя никогда не будет детей!
Оказывается, в нем спал дирижер.
Еще когда я играл в музклубе НГУ басистом в группе "эллада", году так в 2000, наш фротнмен сварщик Леша говорил мне:
- Витек, с твоим чувством ритма у тебя никогда не будет детей!
Оказывается, в нем спал дирижер.
2017-12-13 12:43:07 #
1. Осталось всего три Горячее видео! Рената Литвинова казнит бородатых женщин.
2. Надо сыграть так, словно 8-летняя девочка громко шутит по ночам и не даёт соседям спать.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на 56-летний детдомовец продаёт свои ногти.
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто Юлий Гусман продаёт ленточных червей на рынке.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – Дима Билан расстреливает стукачей.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь 14-летняя девочка живёт в метро 35 лет.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не Шок! Елена Степаненко продаёт жареных мух на рынке.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на Александр Друзь — резиновая женщина, воспитанная мушками-дрозофилами. Общественность в шоке!
9. Не захлебнитесь в собственном Душераздирающий репортаж! Пьяный милиционер и Михаил Задорнов спят вместе.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а Тина Канделаки ест магниты на Новый Год. Общественность возмущена!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья 62-летний пенсионер и Памела Андерсон спят вместе в метро (видео).
12. Женский хор! Спойте вместе со Михаил Боярский был замечен переодетым в медведя-панду на страницах журнала CoolGirl.
13. Это произведение вы должны были впитать с 72-летний пенсионер был замечен лысым на страницах заводской многотиражки (видео).
14. Мендельсона надо играть без Шок! 70-летний пенсионер живёт в подъезде.
15. Уберите свой маникюр с Горячее видео! Том Круз казнит бородатых женщин.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия 59-летний маньяк-насильник — чайный сервиз на шесть персон, воспитанный семьёй гиббонов-сталеваров.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб Сергей Зверев продаёт магниты на рынке.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от Пьяный уголовник отбеливает зубы голубцами от Ивана Семёныча.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и звезда реалити шоу, переодетый в робота, не платил за общественном туалете 45 лет.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом ХЗ кто и милиционер ждут ребёнка.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за Горячие новости! экстрасенс, переодетый в гриб, продаёт свои ногти.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то Катя Гордон и Памела Андерсон снялись в порно.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в Пьяный уголовник ест голубцы с говном на Новый Год.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с Горячие новости! работник сельсовета, переодетый в медведя-панду, занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться Елена Степаненко развратничает на приватных вечеринках.
26. Мне не место с вами в одной дурмане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах Внимание! Сергей Лукьяненко мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость Горячие новости! 14-летняя девочка казнит бородатых женщин.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а Горячие новости! Дима Билан и Евгений Петросян спят вместе.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над Елена Степаненко умер, подавившись собственным пенисом.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным Лера Кудрявцева и Том Круз снесли яйцо.
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы Горячее видео! Елена Степаненко и Андрей Малахов спят вместе.
2. Надо сыграть так, словно 8-летняя девочка громко шутит по ночам и не даёт соседям спать.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на 56-летний детдомовец продаёт свои ногти.
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто Юлий Гусман продаёт ленточных червей на рынке.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – Дима Билан расстреливает стукачей.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь 14-летняя девочка живёт в метро 35 лет.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не Шок! Елена Степаненко продаёт жареных мух на рынке.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на Александр Друзь — резиновая женщина, воспитанная мушками-дрозофилами. Общественность в шоке!
9. Не захлебнитесь в собственном Душераздирающий репортаж! Пьяный милиционер и Михаил Задорнов спят вместе.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а Тина Канделаки ест магниты на Новый Год. Общественность возмущена!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья 62-летний пенсионер и Памела Андерсон спят вместе в метро (видео).
12. Женский хор! Спойте вместе со Михаил Боярский был замечен переодетым в медведя-панду на страницах журнала CoolGirl.
13. Это произведение вы должны были впитать с 72-летний пенсионер был замечен лысым на страницах заводской многотиражки (видео).
14. Мендельсона надо играть без Шок! 70-летний пенсионер живёт в подъезде.
15. Уберите свой маникюр с Горячее видео! Том Круз казнит бородатых женщин.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия 59-летний маньяк-насильник — чайный сервиз на шесть персон, воспитанный семьёй гиббонов-сталеваров.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб Сергей Зверев продаёт магниты на рынке.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от Пьяный уголовник отбеливает зубы голубцами от Ивана Семёныча.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и звезда реалити шоу, переодетый в робота, не платил за общественном туалете 45 лет.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом ХЗ кто и милиционер ждут ребёнка.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за Горячие новости! экстрасенс, переодетый в гриб, продаёт свои ногти.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то Катя Гордон и Памела Андерсон снялись в порно.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в Пьяный уголовник ест голубцы с говном на Новый Год.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с Горячие новости! работник сельсовета, переодетый в медведя-панду, занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться Елена Степаненко развратничает на приватных вечеринках.
26. Мне не место с вами в одной дурмане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах Внимание! Сергей Лукьяненко мстит за измену, кастрируя своих жертв пистолетом.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость Горячие новости! 14-летняя девочка казнит бородатых женщин.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а Горячие новости! Дима Билан и Евгений Петросян спят вместе.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над Елена Степаненко умер, подавившись собственным пенисом.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным Лера Кудрявцева и Том Круз снесли яйцо.
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы Горячее видео! Елена Степаненко и Андрей Малахов спят вместе.
2017-12-13 13:40:15 #
Драйвер 33 слова
Или умные люди клянутся:
Только три условия!
Из «Современного китайско-английского всеобъемлющего словаря» вы должны выпить немного, не сомневайтесь.
Из «Общего словаря современного китайского и английского» посмотрел на меня и на мои две стороны
Вы знакомы с игроками, точно так же, как и миссис Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не ваш симптом, вы не можете скрыть совершенства, который вам нужно играть!
Мальчик, это «звук кукушки», это не путь врага!
8. Если кто-то играет, важно иметь время, чтобы увидеть поблизости.
9. Не сдавайтесь!
10. Найдите номер, затем ваши глаза могут использовать цифры, чтобы идти - нет!
Обучая всю семью играть ...
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
13. Задача, которую вы должны сосать, - это учительское молоко!
Мендельсон не должен иметь «Мендель»,
Затяните ногти на шее!
16. Избегайте пения на краю трубы.
17. Они должны ненавидеть друг друга, чтобы играть в это!
18. Почему вы не объясняете боссу разницу между бомбами и пионерскими стульями?
Шостакович не боксер. Но в такой игре они будут кататься на лице и быть полными!
20. Если вы поете первый номер дважды, я снова убью всех,
21. Не бойтесь ходить в другие статьи? Спасибо, эти пожелания существовали и стали участниками всех событий, которые вы хотите проснуться со своего места!
Куда вы идете? Если все в порядке, просто отлично.
Попробуй выдохнуть! Я думаю, вы не начали выходить из музыкальной школы!
24. Не пытайтесь играть в арфы и возиться с пьяницей!
Я знаю, что теперь все меня ненавидят. Что я должен сделать для вас?
Я не с тобой!
27. Еще одна труба хочет доставить вам счастье!
28. Мое желание состоит в том, чтобы я употреблял вино, поэтому в вашем теле есть свежий воздух!
29. Я обещаю, что вы будете тайно работать и работать с полицией и вором, чтобы вы не трогали его. Но для тех, кто шел, я не могу это доказать.
30. К саксофону - используйте одно и то же слово, чтобы увидеть «дружбу». Но много денег!
Вы красивы и очень сильны. Положите его на устройство, не стоит недооценивать эту песню!
32. дома, ваша забота о женщине. Как вы видите, что кто-то не согласен?
33. Я хочу оставить MC, сегодня я учу вас, если вы не любите музыку!
Или умные люди клянутся:
Только три условия!
Из «Современного китайско-английского всеобъемлющего словаря» вы должны выпить немного, не сомневайтесь.
Из «Общего словаря современного китайского и английского» посмотрел на меня и на мои две стороны
Вы знакомы с игроками, точно так же, как и миссис Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не ваш симптом, вы не можете скрыть совершенства, который вам нужно играть!
Мальчик, это «звук кукушки», это не путь врага!
8. Если кто-то играет, важно иметь время, чтобы увидеть поблизости.
9. Не сдавайтесь!
10. Найдите номер, затем ваши глаза могут использовать цифры, чтобы идти - нет!
Обучая всю семью играть ...
Коронарная артерия! Пойте своим мозгом.
13. Задача, которую вы должны сосать, - это учительское молоко!
Мендельсон не должен иметь «Мендель»,
Затяните ногти на шее!
16. Избегайте пения на краю трубы.
17. Они должны ненавидеть друг друга, чтобы играть в это!
18. Почему вы не объясняете боссу разницу между бомбами и пионерскими стульями?
Шостакович не боксер. Но в такой игре они будут кататься на лице и быть полными!
20. Если вы поете первый номер дважды, я снова убью всех,
21. Не бойтесь ходить в другие статьи? Спасибо, эти пожелания существовали и стали участниками всех событий, которые вы хотите проснуться со своего места!
Куда вы идете? Если все в порядке, просто отлично.
Попробуй выдохнуть! Я думаю, вы не начали выходить из музыкальной школы!
24. Не пытайтесь играть в арфы и возиться с пьяницей!
Я знаю, что теперь все меня ненавидят. Что я должен сделать для вас?
Я не с тобой!
27. Еще одна труба хочет доставить вам счастье!
28. Мое желание состоит в том, чтобы я употреблял вино, поэтому в вашем теле есть свежий воздух!
29. Я обещаю, что вы будете тайно работать и работать с полицией и вором, чтобы вы не трогали его. Но для тех, кто шел, я не могу это доказать.
30. К саксофону - используйте одно и то же слово, чтобы увидеть «дружбу». Но много денег!
Вы красивы и очень сильны. Положите его на устройство, не стоит недооценивать эту песню!
32. дома, ваша забота о женщине. Как вы видите, что кто-то не согласен?
33. Я хочу оставить MC, сегодня я учу вас, если вы не любите музыку!
2017-12-13 15:50:02 #
многа буфкв ниа сислил вод бы кто розказал ссуть и тудасюдаку зделол бы спасибо иму так ому
и да вод переделол пра гусей спа сиба пожал у сто
и да вод переделол пра гусей спа сиба пожал у сто
2017-12-14 20:24:34 #
1. Осталось всего три ?езрукий звезда реалити шоу громко ржёт как лошадь по ночам и не даёт соседям спать.
2. Надо сыграть так, словно ?ок! ?настасия Волочкова занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на ?ван Ургант и Александр Друзь снялись в порно. Общественность возмущена!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто ?окирующие известия! ?ихаил Боярский и Катя Гордон подрались в заброшенной церкви.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – ?орячее видео! ?лий Гусман — резиновая женщина, воспитанная игрой «ну погоди».
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ?ндрей Малахов чистит унитаз своей головой.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не ?амкадыш, вооружённый калопротезом, и Ксюша Собчак снялись обнажёнными, специально для заводской многотиражки.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на ?ушераздирающий репортаж! ?ритни Спирс и Анатолий Вассерман снялись обнажёнными, специально для школьной стенгазеты.
9. Не захлебнитесь в собственном ?орячие новости! ?ьяный прапорщик ест магниты на обед.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а 12-летняя девочка срёт топориками. Общественность в шоке!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья ?окирующие известия! ?езрукий уголовник казнит бородатых женщин.
12. Женский хор! Спойте вместе со ?елегальный иммигрант, вооружённый куском калопровода, был замечен пьяным на страницах журнала Форбс.
13. Это произведение вы должны были впитать с Мибоджитрон продаёт собак на рынке.
14. Мендельсона надо играть без ?амела Андерсон — лесбиянка, воспитанная доктором Зло.
15. Уберите свой маникюр с ?ушераздирающий репортаж! алкоголик, переодетый в медведя-панду, живёт в заброшенной церкви.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия ?лена Степаненко и Ксюша Собчак подрались в пещере как первобытные люди.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб ?ндрей Малахов и Евгений Петросян подрались в общественном туалете.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от ?лександр Друзь умер, подавившись собственным пенисом.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и ?ина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 48-летний известный телеведущий меняет пол.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за ?овые шокирующие подробности! ?ьяный милиционер казнит бородатых женщин.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то ?жессика Симпсон и Том Круз снесли яйцо.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 71-летний пенсионер и Дима Билан спят вместе в подъезде.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с ?оследние новости из личной жизни звёзд! ?ьяный нелегальный иммигрант продаёт какашки Ивана Семёныча.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться ?ихаил Боярский чистит унитаз ржавым кипятильником (специальный репортаж).
26. Мне не место с вами в одной наркомане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах ?ок! ?осиф Кобзон живёт в метро.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость ?вторитет, вооружённый куском калопровода, чистит унитаз фарфоровым слоном.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а 81-летний пенсионер и Джессика Симпсон снесли яйцо. Общественность в шоке!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над ?нимание! уголовник, вооружённый куском калопровода, и Павел Воля спят вместе в общественном туалете.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным ?авел Воля меняет пол. Общественность возмущена!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы ?ок! прорицатель, переодетый в робота, громко гремит кастрюлями по ночам и не даёт соседям спать.
34.Зачем вы так сомной зачем явас спрашиваю!!!???
2. Надо сыграть так, словно ?ок! ?настасия Волочкова занимается сексом на рабочем месте без отрыва от работы.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на ?ван Ургант и Александр Друзь снялись в порно. Общественность возмущена!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто ?окирующие известия! ?ихаил Боярский и Катя Гордон подрались в заброшенной церкви.
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – ?орячее видео! ?лий Гусман — резиновая женщина, воспитанная игрой «ну погоди».
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь ?ндрей Малахов чистит унитаз своей головой.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не ?амкадыш, вооружённый калопротезом, и Ксюша Собчак снялись обнажёнными, специально для заводской многотиражки.
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на ?ушераздирающий репортаж! ?ритни Спирс и Анатолий Вассерман снялись обнажёнными, специально для школьной стенгазеты.
9. Не захлебнитесь в собственном ?орячие новости! ?ьяный прапорщик ест магниты на обед.
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а 12-летняя девочка срёт топориками. Общественность в шоке!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья ?окирующие известия! ?езрукий уголовник казнит бородатых женщин.
12. Женский хор! Спойте вместе со ?елегальный иммигрант, вооружённый куском калопровода, был замечен пьяным на страницах журнала Форбс.
13. Это произведение вы должны были впитать с Мибоджитрон продаёт собак на рынке.
14. Мендельсона надо играть без ?амела Андерсон — лесбиянка, воспитанная доктором Зло.
15. Уберите свой маникюр с ?ушераздирающий репортаж! алкоголик, переодетый в медведя-панду, живёт в заброшенной церкви.
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия ?лена Степаненко и Ксюша Собчак подрались в пещере как первобытные люди.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб ?ндрей Малахов и Евгений Петросян подрались в общественном туалете.
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от ?лександр Друзь умер, подавившись собственным пенисом.
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и ?ина Канделаки — p2p-клиент, воспитанный доктором Зло.
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом 48-летний известный телеведущий меняет пол.
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за ?овые шокирующие подробности! ?ьяный милиционер казнит бородатых женщин.
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то ?жессика Симпсон и Том Круз снесли яйцо.
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в 71-летний пенсионер и Дима Билан спят вместе в подъезде.
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с ?оследние новости из личной жизни звёзд! ?ьяный нелегальный иммигрант продаёт какашки Ивана Семёныча.
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться ?ихаил Боярский чистит унитаз ржавым кипятильником (специальный репортаж).
26. Мне не место с вами в одной наркомане!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах ?ок! ?осиф Кобзон живёт в метро.
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость ?вторитет, вооружённый куском калопровода, чистит унитаз фарфоровым слоном.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а 81-летний пенсионер и Джессика Симпсон снесли яйцо. Общественность в шоке!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над ?нимание! уголовник, вооружённый куском калопровода, и Павел Воля спят вместе в общественном туалете.
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным ?авел Воля меняет пол. Общественность возмущена!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы ?ок! прорицатель, переодетый в робота, громко гремит кастрюлями по ночам и не даёт соседям спать.
34.Зачем вы так сомной зачем явас спрашиваю!!!???
2017-12-14 20:36:33 #
несмог удержатся
Или умные люди пьют:
Только три условия!
Не стесняйтесь пить немного из «Современного китайско-английского словаря».
Китайский генерал и генерал английского генерала посмотрели на меня и на две стороны
Вы знаете таких игроков, как г-н Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не твой знак, ты не можешь скрыть совершенства, которое тебе нужно играть!
Мальчик, это «голос птицы», это не так, как враг!
8. Если кто-то играет, важно находиться поблизости.
Не сдавайся!
10. Найдите номер, затем используйте количество ваших глаз - нет
Или умные люди пьют:
Только три условия!
Не стесняйтесь пить немного из «Современного китайско-английского словаря».
Китайский генерал и генерал английского генерала посмотрели на меня и на две стороны
Вы знаете таких игроков, как г-н Прокофьев!
Я скажу вам, что это за текст - вы будете удивлены.
6 Это не твой знак, ты не можешь скрыть совершенства, которое тебе нужно играть!
Мальчик, это «голос птицы», это не так, как враг!
8. Если кто-то играет, важно находиться поблизости.
Не сдавайся!
10. Найдите номер, затем используйте количество ваших глаз - нет
2017-12-14 20:40:48 #
остоновите меня!!!!!!!
Или как мудрые люди,
1. Только 3 опыта будут замечательными!
2. Вы должны наслаждаться миром и наслаждаться повсюду,
3. Посмотрите на один глаз на одну сторону, и он показывает мне два!
Кроме того, с вами, хорошо читайте с Персепваввой.
5. Теперь вам интересно, как это решить.
6. Оркестр не оркестр, вы не можете скрыть людей, вы должны быть невежественны!
7 Истребитель, этого самолета нет!
8. И что более важно, когда поддельный человек начинает играть, когда дело доходит до сопротивления соседу.
9. Никогда не теряй себя!
10. Количество шагов, затем глаза могут двигаться и пронумероваться - нет!
Или как мудрые люди,
1. Только 3 опыта будут замечательными!
2. Вы должны наслаждаться миром и наслаждаться повсюду,
3. Посмотрите на один глаз на одну сторону, и он показывает мне два!
Кроме того, с вами, хорошо читайте с Персепваввой.
5. Теперь вам интересно, как это решить.
6. Оркестр не оркестр, вы не можете скрыть людей, вы должны быть невежественны!
7 Истребитель, этого самолета нет!
8. И что более важно, когда поддельный человек начинает играть, когда дело доходит до сопротивления соседу.
9. Никогда не теряй себя!
10. Количество шагов, затем глаза могут двигаться и пронумероваться - нет!
2017-12-15 01:46:00 #
пахожы кто-то уточняя кетайске перевод, вбил в невросеть такоэ што "из «Современного китайско-английского словаря»"
ну и она теперь хуячит это в переводах
долбоёбы блять
таких нельзя подпускать к невросети - они её плохому научат
ну и она теперь хуячит это в переводах
долбоёбы блять
таких нельзя подпускать к невросети - они её плохому научат
2017-12-15 10:02:17 #
как говорил нам наш дирежор: "Што это за звуки! Вы што же, на какой-то (сраной) проволоке и то сыграть не можете!?"
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}