#нас читают дети
Прибакулочка
Шол мужик из Ростова-города, стретилса ему мужик, идёт в Ростов-город. Сошлись, поздоровались.
— Ну, што у вас в Ростове хорошого деитця?
— А што у нас — пошол мужик на поле, понёс семе посеять, да дорогой просыпал.
— Это, брат, худо.
— Худо, да не порато.
— А што, брат, таково?
— А он просыпал, да собрал.
— Это, брат, хорошо.
— А хорошо, да не порато.
— А што, брат, таково?
— Он пошол на поле, семе посеял, ему навадилася чёрная поповая комолая безхвостая корова, у него семё-то и поела.
— А это ведь медведь был?
— А какой медведь, полне на х... пердеть! Я прежде медведя знавал, медведь не такой: медведь серой, хвост большой, рот большой.
— А то ведь волк.
—Какой волк, х... тебе долг! Я прежде волка знал: волк красинькёй, низинькёй, сам лукавинькёй, идёт по земли и хвост волокёт.
— А то ведь лисича.
— Кака лисича, х.. тебе под праву косичу! Я прежде лисичу знал: лисича белинькая, малинькая, бежит, прискочит да сядет.
— А то ведь заец.
— Какой заец, х... бы тибе в задницу! Я прежде зайца знал, заец не такой: заец малинькой, белинькой, хвост-нос чернинькой, с кустика на кустик перелетыват, сам табаркаёт.
— А это ведь куропатка.
— Кака куропатка, х... бы тибе под лопатку! Я прежде куропатку знал: куропатка серинькая, малинькая, с ёлки на ёлку перелётыват, шишечки покляиват.
— А это ведь тетеря.
— Кака тетеря, х... бы тибе запетёрил! я прежде тетерю знал: тетеря белинькая, малинькая, хвостик чернинькой, по норкам поскакиват, сама почиркиват.
— А это ведь горносталь.
— А поди ты на х.., перестань.
Да и прочь пошол.
https://www.booksite.ru/fulltext/sev/ern/yye/index.htm
дыкъ
2025-04-28 10:19:54 #
ничего не понял но про медведя запомнил. ну так, на всякий случай.
2025-04-28 10:35:08 #
>— Кака лисича, х.. тебе под праву косичу!
Я ГОВОРИЛ ШТО ВСЕ ФУРИ, ВКЛЮЧАЯ НИКОЛАЯ - ФЕМБОИ!!!
Я ГОВОРИЛ ШТО ВСЕ ФУРИ, ВКЛЮЧАЯ НИКОЛАЯ - ФЕМБОИ!!!
2025-04-28 10:37:38 #
>— А поди ты на х.., перестань.
Да и прочь пошол.
Аналогичный случай случился с увгном Анвейтером, только я забыл КАКой
Да и прочь пошол.
Аналогичный случай случился с увгном Анвейтером, только я забыл КАКой
2025-04-28 10:58:21 #
Был у меня вырыной кэбылка; екал я тэркэм, бэркэм, вэрэтейкой; пёреди стоял чёрмковой кус, та из куста рябчик — шор! а кэбылка у меня и фор! я с ей пал, да три пня ребром повыломал, да трои сутки домой кэрэвушкой полз; да дома у меня был своерощеной быгородичка, да я ей кадил, да кадил, да она рычикала, пучикала да и горела.
2025-04-28 11:44:49 #
- Летит пилот в самолёте, погода ясная, небо чистое..
- О, ну это хорошо
- Хорошо да не очень. Потерял управление пилот, самолёт вот-вот разобьётся.
- О, это плохо
- Плохо, да не совсем. Пилот катапультировался. Падает на землю с парашютом.
- Хм, это хорошо.
- Хорошо, да не очень. Парашют не раскрылся.
- Оо, плохо. Каб сдох пилоту.
- Плохо, да не совсем. На земле есть большой стог сена.
- Это хорошо же.
- Хорошо, да не очень. В стогу воткнуты вилы - остриём прям в небо.
- Это плохо.
- Плохо, но не совсем. Не попал пилот на вилы.
- Хорошо!
- Хорошо, да не очень... Он и на стог-то не попал...
- О, ну это хорошо
- Хорошо да не очень. Потерял управление пилот, самолёт вот-вот разобьётся.
- О, это плохо
- Плохо, да не совсем. Пилот катапультировался. Падает на землю с парашютом.
- Хм, это хорошо.
- Хорошо, да не очень. Парашют не раскрылся.
- Оо, плохо. Каб сдох пилоту.
- Плохо, да не совсем. На земле есть большой стог сена.
- Это хорошо же.
- Хорошо, да не очень. В стогу воткнуты вилы - остриём прям в небо.
- Это плохо.
- Плохо, но не совсем. Не попал пилот на вилы.
- Хорошо!
- Хорошо, да не очень... Он и на стог-то не попал...
2025-04-28 11:45:11 #
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
встретились:
- Ну как дела Хайм?
- Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером.
- Ну это таки хорошо!
- А как твои дела Абрам.
- Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у
жены лорда.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей.
- Ну это таки плохо.
- Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей.
- Ну это таки хорошо!
- Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
2025-04-28 13:32:07 #
Хорошая сторея. Нопоменает об том, чьшто нужно соблюдать ТБ и не пихать свои члены куды попа ло, как это делоет хамовитый неувгн сростова. (Ну или ссомары.) 
2025-04-28 23:58:50 #
Как я пони, мужыг пошел на поле чодронить, а вэтоги попал в зоосад и всех обитателей переёб нахой. Песдуйтека с таким конь тентом вэти ваши фуриебские заппапосты.
2025-04-29 02:20:09 #
Досюль мужик полесовал, захотелось ити ему в лесовую фатерку; на ниделю пошол, взял хлеб с собой. Вот он день ходил, попался ему ребок подпорчонный (гнус-мышь подпортил), захотелось ему поджарить. Пришол к ночи в фатерку, рябка поджарить захотелось. Он его варит, чорт пихается в фатерку. «Ну, что, мужик, варишь?» — «Реба своёво». — «А дай-ко мни ложку попробовать ухи», — чорт скае это. Ну он и попробовал. «Ах, как уха хороша! Ты своего ряба варишь?» Мужик сказал, что своево. «Ну, а какая уха хорошая, дай-ко мни нож, я своёво вырублю реба». Он и вырубил. Стало ему тошно больнё. А этот чорт пошол в ледину, закричал во весь... (всё горло). Ну, мужик видит, что беда, взял собрался совсем, давай домой ити ночью. Домой пришол, баба блины пекёт. «Что ты, мужик, шол на ниделю полесовать, а сам сичас огворотился?» Ну, мужик скаэ: «Ну, баба, беда случилась, так и так», — говорит. Ну, потом баба говорит: «Ну, мужик, одень мои платья, а я твои одену. Ты пеки блины, а я свалюсь в постелю». Ну чорт и пришол, мужик блины пекёт. «Что, тётка, говорит, дома ли твой муж?» — говорит. — «Дома». — «Как же он заставил моево парня ряб вырубить?» — «О, скае, как у моёво мужика, скае, ряб вырублен!» — «Поди-ко, говорит, зажги огня, поглядим у него» ( баба лежит, так чого...). Ну и пришли, посмотрели. «О, скаже, у мого сына по корешку вырублено, а у твого мужа логом взято». Чорт плюнул и пошол, ён его оставил.
2025-04-29 08:17:01 #
скожыте, кто в лесовать ходил нонче
видел реба нет?
я покамись мало ходил, дак не видел ниразу ещо
видел реба нет?
я покамись мало ходил, дак не видел ниразу ещо
2025-04-29 11:28:41 #
Поп и прохожий
Жил-был поп. Поп с попадьей сидит, ужинат, пришол к ему прохожай. Поп отужинал, прохожая накормить нецем. Пошли спать в особу комнату, прохожай осталса в избе. Прохожай зашол на полати, самому не спитця, пошол по грядке, нашол книгу. Книгу взял цитать, а сам неграмотной, не знат, што и цитат. Поп услыхал — читал вслых.
— Што, молодеч, вы не грамотны?
— Как, батьшко, мы грамотны.
— Не можете ли вместо причетника службу сослужить у нас?
— Как, батьшко, это дело, на то мы довольни петь и читать.
— А как у вас свято имё?
— У нас, батюшко, Светкакофей.
— Как?
— Светкакофей.
— А, Светкакофей, ну топерь понял. Мамочка ставай! Мужика покормить чем-нибудь надо.
— Бачка, да у нас хлеба-то нету.
— Да нет-ле опары?
Налили в чашу солодовой опары, он нахлебалса досыта. Прохожай давно не едал, его пробирать стало, дристать зачал. Ночью не удалось ему спать, он наутре и заспал. Поп стават, времё в церков итти.
— Светкакофей, ставайте.
Тот спит.
— Какофей, ставайте.
Тот и прохватилса.
— Што, батьшко?
— Да времё к заутрене итти.
— Эка парень, батьшко, да у меня гуня-то худа.
— Да, мамочка, тащы ему подрясник.
— Эка парень, батьшко, у меня сапоги-то худы.
— Пападья, тащы сапоги ему.
— Батьшко, у меня шапчёнка-то худа.
— Да, попадья, тащы ему картуз.
Пошли в церковь, зашли, поп пошол на своё место, а Светкакофей стал на крылос. Поп:
— Во имя отца и сына и святого духа. Какофей, читай, давай.
Молцит. Времё идёт, церков полна народу набралась. Поп не один раз говорил ему: «Цитай, Какофей». Наконец поп сказал:
— Да што же, Какофей, нашого приходу стыдисся? А нет, дак пой.
Тот и запел:
— Солнце на лети,
На запади, на закати,
— Тащите дурака вон!
Вон вытащили, побежал к попу в дом.
— Попадья! Ведь поп-от беду сделал, просил денег все, откупитця ладит.
Та побежала в горницу, а прохожай срать захотел, взял шапку со спицьки, надристал и назад повесил на спицьку.
— На цетыре тысеци, тольки и было, бежи, Бога ради, скоре!
Тот побежал, куды себе путь гледит, тут и убежал. Поп пришол из церкви.
— Попадья, дурак-от не приходил сюды?
— Как не приходил, деньги все утащил, сколь в коробке было.
Поп испугалса, на улици мороз, платье церковно скинул, худяшшу малицьку оболок, взял шапку со спицьки, на голову наложил, с испугу не знат, што есь, побежал доганивать. Из церкви народ шли, скопились в куцьку, стоят. Поп прибежал.
— Молодцы, не видали-ли Какофья?
— Да што ты, батюшко, в говнах.
— Да, как вы, дураки, не видали-ли Какофья?
— Да ты, батюшко, сам не одичал-ле? Ты весь в говнах. Охватил рожу, весь в опаре, вонь услышел, не можот и терпеть. Обратно воротилса домой. Попадья увидала.
— Да што ты, поп, в говнах?
Малица, шапка, всё в говнах, выбросили вон. Поп хватилса.
— На што было бежать, цёрт с ним, страм от людей, стыд!
Тот ушол с деньгами.
Жил-был поп. Поп с попадьей сидит, ужинат, пришол к ему прохожай. Поп отужинал, прохожая накормить нецем. Пошли спать в особу комнату, прохожай осталса в избе. Прохожай зашол на полати, самому не спитця, пошол по грядке, нашол книгу. Книгу взял цитать, а сам неграмотной, не знат, што и цитат. Поп услыхал — читал вслых.
— Што, молодеч, вы не грамотны?
— Как, батьшко, мы грамотны.
— Не можете ли вместо причетника службу сослужить у нас?
— Как, батьшко, это дело, на то мы довольни петь и читать.
— А как у вас свято имё?
— У нас, батюшко, Светкакофей.
— Как?
— Светкакофей.
— А, Светкакофей, ну топерь понял. Мамочка ставай! Мужика покормить чем-нибудь надо.
— Бачка, да у нас хлеба-то нету.
— Да нет-ле опары?
Налили в чашу солодовой опары, он нахлебалса досыта. Прохожай давно не едал, его пробирать стало, дристать зачал. Ночью не удалось ему спать, он наутре и заспал. Поп стават, времё в церков итти.
— Светкакофей, ставайте.
Тот спит.
— Какофей, ставайте.
Тот и прохватилса.
— Што, батьшко?
— Да времё к заутрене итти.
— Эка парень, батьшко, да у меня гуня-то худа.
— Да, мамочка, тащы ему подрясник.
— Эка парень, батьшко, у меня сапоги-то худы.
— Пападья, тащы сапоги ему.
— Батьшко, у меня шапчёнка-то худа.
— Да, попадья, тащы ему картуз.
Пошли в церковь, зашли, поп пошол на своё место, а Светкакофей стал на крылос. Поп:
— Во имя отца и сына и святого духа. Какофей, читай, давай.
Молцит. Времё идёт, церков полна народу набралась. Поп не один раз говорил ему: «Цитай, Какофей». Наконец поп сказал:
— Да што же, Какофей, нашого приходу стыдисся? А нет, дак пой.
Тот и запел:
— Солнце на лети,
На запади, на закати,
— Тащите дурака вон!
Вон вытащили, побежал к попу в дом.
— Попадья! Ведь поп-от беду сделал, просил денег все, откупитця ладит.
Та побежала в горницу, а прохожай срать захотел, взял шапку со спицьки, надристал и назад повесил на спицьку.
— На цетыре тысеци, тольки и было, бежи, Бога ради, скоре!
Тот побежал, куды себе путь гледит, тут и убежал. Поп пришол из церкви.
— Попадья, дурак-от не приходил сюды?
— Как не приходил, деньги все утащил, сколь в коробке было.
Поп испугалса, на улици мороз, платье церковно скинул, худяшшу малицьку оболок, взял шапку со спицьки, на голову наложил, с испугу не знат, што есь, побежал доганивать. Из церкви народ шли, скопились в куцьку, стоят. Поп прибежал.
— Молодцы, не видали-ли Какофья?
— Да што ты, батюшко, в говнах.
— Да, как вы, дураки, не видали-ли Какофья?
— Да ты, батюшко, сам не одичал-ле? Ты весь в говнах. Охватил рожу, весь в опаре, вонь услышел, не можот и терпеть. Обратно воротилса домой. Попадья увидала.
— Да што ты, поп, в говнах?
Малица, шапка, всё в говнах, выбросили вон. Поп хватилса.
— На што было бежать, цёрт с ним, страм от людей, стыд!
Тот ушол с деньгами.
2025-04-29 12:08:36 #
у миня кстате такие книшки есь офлаен на полоцке.
но странно дело - не вижю в вашэй оглавление маи любимыэ скаски.
неужэле у миня джругие скаски чем увас.
но странно дело - не вижю в вашэй оглавление маи любимыэ скаски.
неужэле у миня джругие скаски чем увас.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2025-04-29 23:34:23 #
Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
2025-04-30 00:00:51 #
Человек пошел охотиться на вискачей. Пройдя несколько сот метров, он увидел множество зверьков и настрелял их полный мешок. Но вернувшись на то же место в следующий раз, никакой дичи там не нашел и направился дальше.
В конце концов он добрался до незнакомой деревни. На площади толпился народ: зарезали корову, все готовились к празднику. Люди заметили чужака и стали гадать, кто он такой.Мужчины жарили мясо.
-- Пойди спроси, -- велели они товарищу, -- откуда он; и пригласи к нам -- пусть тоже покушает. И пусть к вождю сходит!
Человек боялся идти к вождю, но окружающие принялись его ободрять. Тогда охотник приблизился к дому вождя и прокричал вежливое приветствие.
-- Будь любезен, -- ответил вождь, -- пойди наруби дров.Вот топор. Налей в котел воды, разожги огонь и заготовь дров.
Воду поставь кипятиться. Но топлива принеси побольше, чтобы вода быстрее согрелась. Как закипит, мы бросим тебя в котел!
Маленький мальчик, стоявший неподалеку, прошептал человеку:-- Постарайся схватить топор, ведь вождь собирается прикончить тебя!
-- Как же мне рубить, вождь? - спросил человек, подойдя к дереву.
Вождь стал показывать, а человек ударил его топором по шее и убил. А дальше стал думать, что ему делать с детьми вождя. Он заметил большой ящик и позвал ребятишек:
-- Ну-ка прячьтесь скорее сюда, а то сейчас холодный ветер задует!
Дети залезли в ящик, а человек забил крышку гвоздями.
Подул холодный ветер, и дети в ящике умерли.
В конце концов он добрался до незнакомой деревни. На площади толпился народ: зарезали корову, все готовились к празднику. Люди заметили чужака и стали гадать, кто он такой.Мужчины жарили мясо.
-- Пойди спроси, -- велели они товарищу, -- откуда он; и пригласи к нам -- пусть тоже покушает. И пусть к вождю сходит!
Человек боялся идти к вождю, но окружающие принялись его ободрять. Тогда охотник приблизился к дому вождя и прокричал вежливое приветствие.
-- Будь любезен, -- ответил вождь, -- пойди наруби дров.Вот топор. Налей в котел воды, разожги огонь и заготовь дров.
Воду поставь кипятиться. Но топлива принеси побольше, чтобы вода быстрее согрелась. Как закипит, мы бросим тебя в котел!
Маленький мальчик, стоявший неподалеку, прошептал человеку:-- Постарайся схватить топор, ведь вождь собирается прикончить тебя!
-- Как же мне рубить, вождь? - спросил человек, подойдя к дереву.
Вождь стал показывать, а человек ударил его топором по шее и убил. А дальше стал думать, что ему делать с детьми вождя. Он заметил большой ящик и позвал ребятишек:
-- Ну-ка прячьтесь скорее сюда, а то сейчас холодный ветер задует!
Дети залезли в ящик, а человек забил крышку гвоздями.
Подул холодный ветер, и дети в ящике умерли.