Яков Арин
2018-11-11 00:46:27 #
Отличный план!
срываэ пакровэ,нопремер
2018-11-11 08:19:50 #
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает – дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная. И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла." Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать.
Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает - сено косит, отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью - стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо. А с собой насушили?".
Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:"Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Энее бэне раба - квинтер финтер жаба". Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?" Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось!". Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь.
"А ведь догоню!" - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил паровоз. "Постой, паровоз, не стучите, колеса!" - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!" - А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!" - сообразил Главный. Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки...
(С) неизвестный автор
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает – дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная. И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла." Сказал эти тревожные слова и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по репе настучать, да лень ему стало. Сел дед на двадцать лет, и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать.
Гоп-стоп! Плохо! Плохиш работает - сено косит, отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью - стук в окно. Открыл Плохиш и видит: сидит перед ним всадник. То, да не тот. Нос орлиный, взгляд соколиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это хорошо. А с собой насушили?".
Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал сына и говорит:"Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава, на траве дрова. Энее бэне раба - квинтер финтер жаба". Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от изумления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел семьдесят лет. У вас не будет лишней печенюшки?" Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось!". Облизал всадник дулю и вдруг превратился их хилого дряблого старца в хилую дряблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь.
"А ведь догоню!" - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчавшее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил паровоз. "Постой, паровоз, не стучите, колеса!" - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!" - А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего!" - сообразил Главный. Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них обоих глаза с детства глядели в разные стороны, то и разорвали они себя на две половинки...
(С) неизвестный автор
2018-11-11 09:31:45 #
и снова у меня некоторый вапроэ к увгну тсосцу: фкаком он был SOS стоянии, чшто зослал это в премодие?
2018-11-11 09:56:28 #
Она низм же ЕВПОЧЯ лучше самок. Самка пре даст. Зад ротом ЕВПОЧЯ назовёт а онанизм же это праздник которэ всегдас тобой
2018-11-11 10:27:27 #
Отвечаю увгну Шынджы: состояние судя по всему было не лучшим, учитывая что я лазил по адме. А какой нормальный человек в нормальном состоянии будет это делать?
2018-11-11 12:31:40 #
Синдзи: *чототам про смерть и избавление*
Гендо: надо купить 15 кило замороженного удона во Fresta, пока Третий удар не начался
Гендо: надо купить 15 кило замороженного удона во Fresta, пока Третий удар не начался
2018-11-11 13:57:16 #
Один мужик увидел в ванной высоко на стене таракана. И решил устроить ему мученическую смерть.
В тех краях из крана идёт горяченная вода. Кипяток голимый.
Набрал мужик полный ковш этого кипятка и плеснул вверх на таракана!
Но поскольку тренировок не было, финальный угол наклона вышел неверный и вся убийственная масса смертоносной жидкости вернулась на голову палача, не коснувшись стены.
С тех облезший ошпаренный ХЗ кто выходит на люди только через svalko.org
В тех краях из крана идёт горяченная вода. Кипяток голимый.
Набрал мужик полный ковш этого кипятка и плеснул вверх на таракана!
Но поскольку тренировок не было, финальный угол наклона вышел неверный и вся убийственная масса смертоносной жидкости вернулась на голову палача, не коснувшись стены.
С тех облезший ошпаренный ХЗ кто выходит на люди только через svalko.org
2018-11-11 14:55:38 #
Мне 20 и я волосат. Таракаэ немаэ токо вот мышы. Кипяиком мышей поить не получаеться.
2018-11-11 15:51:42 #
опять синеокую форсят в каменты. фотошопят всюду.
но виноват алколис.
это он пидор такой её форсит, а не синдзи совсем!дододо!
но виноват алколис.
это он пидор такой её форсит, а не синдзи совсем!дододо!
2018-11-11 16:52:37 #
Вы бы еще выложили комекз про то, как Окарин грустит из-за часиков, а Маюши думает купить бананы
2018-11-11 17:09:49 #
> виноват алколис! алколиса сжечсь!
Точна!
Каждый раз как Шын (ну или не Шын) фотожопит синеокую - все дружно пишэм "Алколиса СжечЪ".
А лучше Шын (ну или не Шын) пусть сам первый это пишэт.
Точна!
Каждый раз как Шын (ну или не Шын) фотожопит синеокую - все дружно пишэм "Алколиса СжечЪ".
А лучше Шын (ну или не Шын) пусть сам первый это пишэт.
2018-11-11 17:54:07 #
тащемта дициус бы птааг не напейсал про онанизм. Новерноэ увгжа таинственная шутница емела введу мастер бац и ю. Садись, джва!
2018-11-11 18:04:00 #
впщето в трэнде чтобэ, надо писать "Алколиса сжечб"
А то прям как дете, ейбоху
А то прям как дете, ейбоху
2018-11-11 19:25:20 #
Трынды - джля детей. Джля этих незрелых, органиченных, тупых уёпкаф, неувериных фсибе, полных страха ио ттого ищущих силы и презнания в толпе токихжы далбоёбаф.
2018-11-11 21:30:11 #
Эта ты на пикабе роскожы, там токое говно не стисьняюца выкладывадь нетто что туд.
2018-11-11 22:08:54 #
Идет меджветь по свалке, видит алколис горит. Сесть или несесть - вот в чом вопроэ вопроэ
2018-11-11 22:42:10 #
Я говорил, что помимо синеокой был ещё один. мужского полу и тоже охреневеваюсчий.
2018-11-11 22:46:48 #
это уже слишком вторично. Другая Лазуля тоже не слишком прижилась, разве что к Мунку хорошо вписалась.
2018-11-11 22:51:41 #
ага.
ви это уже говорили.
да и мы не отрицаем.
просто говорю что было джве зверушки.
и этот с рожками-кобель....роцтвенник наверное
ви это уже говорили.
да и мы не отрицаем.
просто говорю что было джве зверушки.
и этот с рожками-кобель....роцтвенник наверное
2018-11-13 21:17:54 #
>тащемта дициус бы птааг не напейсал про онанизм. Новерноэ увгжа таинственная шутница емела введу мастер бац и ю. Садись, джва!
Мы видим, что увгн dicius полагает себя не обделённым внима и ем.
Мы видим, что увгн dicius полагает себя не обделённым внима и ем.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}