Глаза (почти) на жопе. Оригинально!
А там, где стыдно рассказывать, что нарисовано?

если долго вглядываться в жопу, жопа начнёт вглядываться в тебя, ХЗ кто!

свинодемон отрыгнул? и такое тут бывает? ну, делааа..

Тащите меня семеро, а я б вдул

Если долго всматриваться в Енота, енот начнет всматриваться в тебя, увгн Шинджын.

Сердитая жопа щёки надула

У наз в ризане жопа с ушаме!

Я знаю этот зад , он принадлежит слишком извстной и могущественной личности. Топик лучше удалить а то прикроют свалочку ...

паранджа

нинзя

спецназовец

гулчотай открой личико
улыбнись пошире

гулчотай открой личико
улыбнись пошире

с юбилээм вас, увгн красноармеец петька ыычъ

Петька то вдул таки гюльчатаю то?

ФИЛИАЛ ООО МУДАЧИНСКСЖОПИЗДЕЛИЯ, ПЛАСТИНКИ. ПО ЛАДОГЕ, ДУРИК. СОПРОВОЖДАЯ СВОЙ ПИСЮН.

Жопо ручки надо приделадь косметико лореаль жопапариж

Я в глаза ипать не смогу, данунах...

объетк, представленный на кортине, просто напрсто является фанатом мма. Мордобоя, по-русски.
Вот у молодого гражданина тоже вон татуиовка сквозь штаны просветщивает.

гетшеет

нидайБ-х, оно трепацца начнёт

нидайБ-х, оно трепацца начнёт

Кстате, чота подумал, что надо уж было или нос дорисовать, или штаны повыше натянуть.

реквестирую тег жыр

http://svalko.org/566711.html

чёт тт
но у мну родинки на талии.
я так втыкнулась, что она начала всматриваццо в меня, как бездна. Волшебники. Молодцы! Афигиваю от умных.

""Петька то вдул таки гюльчатаю то?

А нихуя.
Во сне сказала баба Люба, што он в дурдоме опять, в шестой раз.
Это про него. И не только
-------------------------------------------------------------
Здравствуй Петя!
У меня нет вдохновения писать про Петю Пиzдюкова, который был очень похож на Марципана Охрененко. А вот Вера, которая бескончно просила покурить в туалете дурдома обрадовала тем фактом, что мой папочка жив. Здравствует оный на улице Мира с новой семьёй, не кто иной, как Александр Петрович Иванов. И приготовил мне драгоценности к свадьбе - сапфиры. Толи сказко сбылась, толи все чёкнутые побратимные сёстры, не знаю.
Вторая доставалово - Лиля Сидорек. Она проклинала по католически всех нападающих ворожин и отбивалась от супостатов. Правда на самом деле никто на неё не нападал. Она доставала тем же, чем доставала Вера - постоянно просила курить.
За мной ходили, как за Моисеем. Просили:
кофе, чай, бумагу туалетную, бумагу тетрадную, журналы, Евангелие, ручку шариковую, расчёску, мыло, шампунь, пожрать и сладости. Надоели до такой степени, что один раз я залезла под кровать и там за считанные минуты слопала рыбную консерву. Цыганка Ирка жирная Жопа, которая хотела работать проституткой в Мюнхене напала на меня с целью отобрать тетрадь, где я записала её в книгу Смерти. Она думала, что Петя меня любит, а не её, а я люблю его, но в децтве. И не понимала, почему я называю его Серёжкой. Он сам говорил, что развёлся, пропил всё что можно и ебанулся. Даже Ивановым себя называл, не только Марценкевичем. Я отомстила ему гаденько. Написала наркоману Димке - программеру, что Петька - это Шломо из колена Беньямина, которое изнасиловало и убило Ангела. Долго били Петю в туалете, но он выжил.
Потом назвал меня Чупакаброй и боялся сильно. Успел рассказать про Ведуна, которого я назвала тремя волхвами и он был не против. Пригласил на пиццу, но так и не звонит.
Да ещё обещал, что вместе откроем Крематорий, но перед тем он нароет у Ирки зелёного бруштыну.
Ещё он настоятельно просил не называть лохом сантара моего любимого - Пасичника Тараса Владимировича, а, когда я беседовала про танки с Димоном, он грустил и плакал под яблоней.
Итак Ирка Аза напала и сдавила мне горло, я не отбивалась, я защищала тетрадь и полотно с пентаграммой. Потом я месяц не могла говорить - шипела и хрипела.
Зато у Ирки Азы убили мужа Виталия и брата в один день. Как раз Петя освободился - в лич отпуск поехал куда-то.
Это после того, как я ему рассказала про драку. Била она меня не только из дикой ненависти и ревности. А за то, что я Ксюху кормила постоянно - девочку с разбитой головой, сестру байкера Андрея. Её изнасиловали и разбили голову ломом, но она выжила и осталась инвалидом. Я очень сильно её люблю. К ней никто не приезжал, а ко мне ездил Юра два раза в неделю, так что покушать и покурить у меня всегда что было.
Но вот еда как-то кончилась. Я была уже в палате номер 9, куда меня перевели из наглядовой.
К моей подруге Людмиле училке приехал дед ухажёр, а до того сестра, которая привезла полные кастрюлю домашней еды. Люда попросила дурноватую Томцю сторожить жратву и пошла на свидание.
Но Томця послала нахуй Люду и её кастрюли и ушла в столовку на обед.
Люда засиделась с сестрой явно. Я же научилась воровать жратву, кофе и чай не хуже Коперфилда. Конкуренцию мне составляла Оксана Медянцева - мать Роксаны - готоэмо с зелёными волосами. Примерно за минут пять я съела три пышных тёплых голубца, большой кусище тушёной говядины, три блина с капустой и две котлеты. Ромашек конфет я слопала шесть.
Когда Люда вернулась, она даже не заметила убыль. А обедать мне уже в столовке как-то не хотелось.
Было дело в наглядовой. Спит баба Люська и держит в руках мешок с "Ромашками" от Свиточ. Я пакет вытянула, конфеты все съела в коридоре и несколько штук доела в туалете, куда заныкалась от Светки прокурора. Не только прокурор лежал в седьмой, в элитной первой лежала Татьяна Александровна - полицай отпизденный и зарёванный. Ещё была Надя Штундер, которая кричала каждый раз мне - Хай Гитлер, на что я чётко отвечала - Зиг Хайль! И воспитательница Лариса, злобно орущая на всё отделение - где мол её салфетки!??
Салфетки я тогда похитила из принципа, но и вернула, ибо крик надоел и стенания.
Эмо=хуемо лежала Машко, ужас ходячий, бисексуалка алкашка Мария Ивановна и какой-то заблудший юрист Лёля.
За что я отомстила Люське Эрец Израэль? Она почти довела меня до инфаркта, когда в сиськах потеряла 50 гривен и заставила меня перерыть всю палату в поисках последних кровных копеечек. Потом отдала мои сигареты страшной чуме Лильке, сказала, что это её мл сигаретки, я чуть Лильку бедную не удавила, пока отбирала сигареты.
Да, весело было. Почитала хуету какую-то про любовь и сдружилась с воином без эмоций - амазонкой Катей Рожко.
Если кто-то может вдруг решить, что я каюсь за то, что воровала у инвалидов дурдома, то этот чудак сильно ошибаеццо. Я сама инвалид до смерти дурдома и не хилый шизик!
Да я ещё нещадно покрала одежду классную новую, целый шкаф. А чё, в помощи ежегодичной отказали и попробуй оденься на тысячу гривен в месяц, если к примеру квартплата стоит 550 гривен и то по супсидии.

"гулчотай открой личико
улыбнись пошире"

гетшеет

я не могу в четверг в 12 ночи в Лагуну зайти, мама не пускает. СПС за серый пласчь и доставку моего тела домой.
И за 600 гринов в кармане. А где мои трусы? Помню, как обосрала их после шампуня с водкой и то, что ты угостил коксом...
А диджею спс за пульт.

http://svalko.org/590059.html

переделайте пра гусей с такого ракурса, пожалойсто

Извольте-с

гетшеет

Харашо что только глаза, и род закрытый, а не то бы счас как наговорила тут, хуй знает что а не...

От сглаза.

Доктор, откуда у меня такие картинки???

Это мы ешо не видели ваши кротинке на внутренней поверхности черепа. Тамжи нибось сплошные моностырские пони!

В монастырском хозяйстве осёл сподручнее пони, кони заи

Особина кумысных пород

Икона "Послушники обретают кумыс"

Кумыс получают в банке посредством зооглеи

читал псто про татуировщицу и про её интервью.
она там молвила, что её зоиб!...надоели татухи на жопе.
а самые надоедливые-это ГЛОЗА НА ПОИСНИЦЦЕ!!!1

Чот я зозозозо...зоодолбался просто в край с вашим форумом непонятным, Дъдом никокрадом и его артговнопроектами.
И комментить тут зоодолбался и присутствовать зозочемто.

Ай ну вас нафиг!
Пойду полезностями займусь.

Бывайте хлопцы!

Дъду превед!