насрано 74 раза:
[0][1]

Сидел себе как-то Ахтунг и решил позвонить Гитлеру. Звонит и говорит:
— Гитлер-Гитлер, говорит Ахтунг.
А он бункером ошибся, если кто не понял, и попал к двум немецким офицерам. А они и отвечают.
— Ахтунг, мы не Гитлер, мы два немецких офицера. Ты бункером ошибся, если кто не понял.
— А, ну ладно тогда. А как дела?
— Еще не родила.
— А когда родишь скажешь?
— Когда рожу — скажу.
— Ну, пока.
А второй немецкий офицер спрашивает первого:
— Чо, правда скажешь?
— Конечно нет, я же немецкий офицер.
А потом оба спились нахуй. И стали петь песню:

Мы немецкий офицеры и нас два
Из помойного ведра
Всю помойку облизали
Родили и не сказали

А Гитлер все подслушал и думает: да у меня тут не два немецких офицера, а хуй знает что.
А два немецких офицера в ответ думают: вот дибил!
А потом ежы нашли негра в правом углу и дальше стыдно рассказывать.

Катился апельсин по городу берлин. Уроки не учил и двойку получил. Расстроился. Вот, думает, жопа, двойку получил. Пошел с горя дальше кататься. И еще одну двойку получил. Вот, думает, совсем плохо, еще одну двойку получил. Хотя если их сложить, то в сумме получится четыре. Дай-ка я еще погуляю немножко, получу единицу и в сумме будет пять. Пошел, короче, еще гулять, попал случайно на какой-то конкурс и получил цифру пять. Вот невезуха, думает. Теперь две двойки и пять получается девять. Ваще не цифра, а хуй знает что. А тут еще оказалось, что это был конкурс немецких офицеров. Ну, к нему тут сразу подходят и говорят: ты цифру пять получил, молодец, нам нужны такие ребята. Мы тебе сейчас еще загадку загадаем. Если отгадаешь, то посадим тебя в бункер к Гитлеру, будешь на телефон отвечать. А апельсин думает: вот блин попал, надо эту загадку не отгадать по-любому, тогда меня отпустят. А ему уже загадывают: вот смотри Гитлер и три бункера. Мешаем, мешаем, в каком бункере Гитлер? А апельсин все просмотрел, где Гитлер, и решил угадывать. В первом, говорит. Смотрят в первый бункер — Гитлер там. О, молодец, говорят, угадал! А апельсин пытается отмазаться, мол, не, это случайно вышло, я хотел сказать во втором бункере. Ну, ладно, смотрят второй бункер — и там Гитлер. В первом бункере Гитлер, во втором бункере Гитлер, в третьем посмотрели — там тоже Гитлер. Везде Гитлер! Ладно, говорят, усложняем задачу, теперь Гитлер будет невидимый. А апельсин думает, сейчас точно не угадаю и меня отпустят. И опять угадал. А все уже радуются, телефон для апельсина готовят. А теперь, говорят, Гитлер еще сможет летать и проходить сквозь стены. И запасной четвертый бункер добавится. И вдруг апельсин отпустило.

и очень жалко свалко такую

ХнЗ когда меня отпустит от этого рассказа

а им так удобно ваще?

Да шучу я! :)
ГЖДЕ ОПРУВЭЭЭЭ??!!!11 :)

бан захотели??7

гетшеет

Потерле ите чшто быле

разопрувьте пожалуйста коследние 3 опрува

ДРУЗИА!

Срочно в номер!

Кто разбирается в квантовой физике и механике просьба СИЧАСЖЕ ознакомиться со статьей по ссылке и написать свою ноучную рицензию: http://cs6299.userapi.com/u02857/docs.. ..1a0d8/Kvantovaya_teoria_zhenschin.pdf

ЗЫ автор кщастью нийа

Спасибопожалусто

http://www.utro.ru/articles/2013/01/28/1097636.shtml
Судмедэксперты не могут установить причину смерти Антона Алферова из-за отсутствия мозга

а как кнопку жделать?? подскажите пожалуйста в картинках с инструкциями и мануалами????? спасибопожалуйста, а то 2жва года хочу

Это очень легко: сначала пишеж открывающий тэг: а потом закрывающий:

да вы што тут делаете!
а есле каждэй зделоед па кнобке, а то и па джве! кто жэ их всех будит успевать тыкадь!
а веть ещо надо штобе

<баттон>Опрувить опрувэ бесплатно онлайн</баттон>
шо я делайу не таг?

<button>Что ты делаешь, Птааг?</button>

Свалко
Что я делаю не тааааг/

гетшеет

А ищо подскажите каг сделать кнопку, шоп вот жмакаешь её и новые опрувэ появляются? Я такую уже джва года хочу. GGGGGG G GGG GGGGG
GG GGGGGGGGG GG GGGG

<TEST/>

<блядь>

<button>потрите предыдущие мои комменты</button>

я вот што исследовал (нощот кнобго)
карочи есле нобрать в окожке http://svalko.org/ и ножадь кнобко "ептег"
то появляютсо новэе опрувэ!
частотность покашто не изучил окончательно, но есле это делать примерна один раз в ниделю, то риальне чаще всего появляютса новые опрувэ! ну или реже всего, я ищо неразобралса.
причом это роботает риально бесплатно онлайн! хотя некоторые бессовестные производители готовы брать за это деньге, как вы все знаите

а, я понял <button> может надо синим шрифтом писать </button></div>

и вот ещо я слышол што есле купить сибе никнейм "кнобкодрочерь", то тибе добавляетсо сразу
+5 к волшевству и магие
+15 к удавольствею сервесом
и +7 к павилевание
и тагда ты можышь нопремер делать кнобко любыме тегаме!!! и пейсадь туда разное текст и встовьлять кортинге! эта ахуительно заманчева
правда, токой ник дораго очинь стоед, да и стоед ли. тимболее в окадэме.

О, йа тоже готов брать за это деньги! А где дают? Как стать бессовестным производителеи? Расскажите немедленно спасибопожалуйтса.

«Где дают» — это я про деньги, если кто не понял. Ну или нет. Праститиизвинити.

<button>клыц</button></div>

это очень лехко - стать бессовесным производителем ПО
надо произвести ПО (хатябэ на коленке у сибя) и роспространидь ево за деньге
ну и потом - брать за это деньге (бартэром никагда нисаглошаццо)

Производи!
@
Распространяй!

Платно оффлайн смс на короткий номер!

Была картошка-мартошка, стала картошка-джигурдошка! Были гуси-хуюси, стали гуси-джигурдуси! Был холодец, стал джигурдец! Была тян, стала джигурдян!

Был ононимный норкоман, стал ононимный защитник Родины!

Весна, идут пеонеры, несут венки на могилки Ононимного Защитника Родины и Известного Правозащитнега. Салют!
Летят самолеты - привет!
Идут медведы - ПРЕВЕД!
А идет мимо джигурда -- и все.

Интересно, почему никто не спросил до сих пор что-то в стиле "гжде опрувэ?"

Жил-был на свете невидимый гитлер, но друзья звали его васей, потому что в паспорте было написано вася. А невидимый гитлер не обижался, потому что он же знал, что на самом деле он петя. А с васей они постпартами поменялись чисто по приколу. Хотя на самом деле не по приколу. Было: Артемий Лебедев. Стало: Артемий Джигурдебедев.

вспомнел одну исторею
леденящей душу песдетс простатаварещи
карочи однаждэ был опрувнэй день, в тот день оказалезь опрувэ
и тутжэ внизапна на опрувэ вылезла лиденящая нечесть, снежнэе шкелеты, лидовые зомбе, и дажи чучила утанувшэй канькобешки. А ещо лыжнеця в купальнеге и водных лыжях, вся из крупнай лиденой крупы, вволосах униё пурго. Вобщем жуте ногнале, и холоду вжёппу тожэ. Всем досталось. Вместе с опрувами.
Однака их кутирьма была нидолга, и стале они вземлё обратна ухадить, и кагда они ушли наполавино в землю, и перестале уметь бегать, то взвыле все ничелавеческеми голасами "гждэ опруууувыыыыыээээЭ!!! ну гждеониииэээээ!!!! уууууууусссууууукаааа!!!" и вот так што даже слово не скажеш, вот как было.
Нипомню чем зокончелозь вся вохканалья. Так до лета и выле, кажетьсо. А потом, кагда акончятельно они все в землю паместилезь, Альфред Ниадольф Нигитлер Хичькок джважды перевернулсо вакруг своево бока.
Ну! Што уставелсо! Ты огонёк спрячь, спрячь в ладошку! Сиди. Зотаись. Ниачом нидумай.

Пришли как-то к одному человеку гости. А он решил, что это норкоманы. И говорит им: вы тут все норкоманы чортовы штоле? А они ему говорят: нет, не все. Еще олеша, но он в лифт не поместился и поэтому по лестнице пошел, сейчас придет. А тут как раз звонок в дверь. Открывают, а там соседка, за солью пришла. Ты олеша? Да. На самом деле не олеша, конечно, а сергей, но какая разница. Теперь все норкоманы? Теперь да. И решил тогда этот человек прогнать всех норкоманов. Иди, говорит, норкоманы к чорту. И гости ушли. А человек сидит себе дома и отчего-то у него такое чувство, как будто один норкоман все-таки не ушел. Вышел он тогда из квартиры. И чувство исчезло. А тут по лестнице тот олеша пришел, который в лифт не поместился.

-?№<$@BuTtOn&> я чото п </\/\/\*+-==bUtToN@$>#?-
<button> кнопко не работает, ва всиом винаваты опруверы, каторые ниапруввят, и не ники, а Хуй Знает что!!! </button>

увгн ХнЗ кто роскозал очинь поучитильную исторею паматиматике, я пачти што зопутолса и нисмог ришыдь, но воворемя вспомнел што ещо низадале вапрос в чом сцоль зозодаче! жду.

Задача не имеет решения, неизвестно есть ли у него дома соль. Соседка остаётся недовольной.

кажицо што эти зомбе ни едяд моск. Паэтаму нистрашна.

леденые зомбе диствитильна ниедяд моск
но они ево зоморажывают и он роскалэваетцо на тысещи сонмов малиньке льдинок
про это дажи есть скаска про ледяную каралеву зомбей и мальчико Гека. тоись Гея. тоись Кая (Неметова есле кто нипонил).

попа дробнее про тысячи сонмов пожалуйсто, я нирыбак ниразу

ну вот есле чивота многа - гаворят "обля! сонм!"
ну а есле тысечю сонмов - это примерно столько же получаетса

есле кто низнаэ ацслова сонм праизашло слово тонна, а дело было таг, есле кто низнаэ, карочэ давно ищо, люди не умеле щитать да тыщи, чо бизграматнасть, балезни, да и на мамантавом мяске нисильна паумнеешь, пака маманта дагонеш, зовалиш мазги падрастрисутсо. Ну карочэ штоп аб'яснить што чивото дахуя, гавариле сонм. ивот там значет вайнушка праизашла с джругим племенем ну там адни пабидили, джругие нипабидили и принисли штоп те ат'ебалесь им маманта, а у тех карочэ воджь, вислаухий чутка был, он у них спрашиваэ, чо, бальшой мамант? а те гаварят песдес бальшой сонм килаграм, а этат вислаухий аслышалсо ему тонна паслышалась, и гаварит сваим хуй-пацанчегам, ну-тко проверьте сичясжэ, пацанчеги палажили маманта на висы а там карочэ тыща килаграмоф, ну тут вислоухий и скозал, внатури - тонна. так и пашло.

В чилавеке много хромо сомн

Мля... Или хромо сонм

А мне туд сонм приснилсо, есле кому интиресна.
Иду, значид, йа по лесу. Патом папо лю. Патом опядь по лесу. Патом падароге.
И фсё время слышу, значид, звук:
- GGGG-GGGG-GGGGGGGGGG!
И вотд думаю пра сибя: "А чиво эта я слышу какойта звуг сзаде?". И обернулсо.
А сзаде сонм гусей. И фсе говоряд: "GGGG-GGGG-GGGGGGGGGG!".
Водт такой я видил сонм.

А мне сегодня сонм приснился, что увгн Рвун Чехлов в телепрограмме, что я аж телевизор не успел включить с перепугу и проснулся, вот до чего свалочка довести может

насрано 74 раза:
[0][1]