насрано 79 раз:
[0][1][2]

В случае курения:

Изымай костыли @ пребывай в стационаре!

за курение костылей пребывание в стационаре до конца изъятия администрации

— Слушай чувак, а мы по ходу в этом стационаре пребывнулись на отличненько!..

при разногласиях с администрацией отбиваемся костылями

— Слышь, друг, есть чо?
— Меняю на костыль.
— Щас, одна сек..
*Удар*
— Ну, вот и нормальненько..

Дальше даже не знаю какую тупню еще придумать.
Или скоро узнаю.

страшно подумать, что там делают за то, что если в говно

О, дискуссия оживилась - свалкеры на работу вышли...
Хватит тупню придумывать, сказано же было, в опрувочной недостаток материала и трудные времена ваще!
Дружно все по фишкам-нет в рейд за боянами!
Чтоб к приходу Ипшайтега всё было! А то так и будем без опрувов сидеть!

[шыфровко]Кому скучно - можете пока чего-нибудь пошутить про "приход Ипшайтега"[/шыфровко]

За стационаре- курение костылями
до пребывания конца!
Асталопитеки.

а сок-то курить можно? ничегож не уточнили

— Бля, в этом коде столько костылей и подпорок, что я просто офигеваю — кто ж это так накуриться смог?!
— Извини, конечно, Олег, но это ведь твой код..

Сидит как-то Ленин в царском стационаре и курит. А к нему санитар вдруг заходит и говорит:
— Ленин, ты что жеж это — куришь в стационаре?! Щас костыли иъям!
— Так это ж сок!
— А, ну тогда борщ.

я когда жэлезнодорожнэм роботнеком роботал, то всегда в стацыонар ходил погретьцо и пакурить
ну а чо - пару костылей в карман бросел и вперйод!
изымут даже и штож! у миня жэ этих костылей вагон и маленьке тележко (дрезино есле кто нипонел), я ж их вшпалэ зобеваю пока все не зобью

Приехал как-то Ленин в Париж и решил себе новые ботинки купить.
Ну, все, типа, суетятся, Ленин меряет, то одну пару, то другую, а тут директору сказали, что Ленин пришел, директор вышел из комнатки и спрашивает:
— Как вам ботинки, Ленин? Не жмет?
А тут вдруг карлег рядом был, и Ленин отвечает:
— Жмет! Еще как жмет!1

А потом Ленин сожрал ферзя.

Приехали как-то Ленин и Троцкий в Париж. Дай, думают, на ипподром, сходим, поглядим, чо это такое. А там лощади разные бегают, да еще и ставки делать можно. Вот Ленини тут и говорит:
— Слышь, Троцкий, а давай на десять рублей поспорим, что Нах прийдет первым, а?
А Троцкий отвечает:
— А давай!
Ну, типа, заключили они пари, глядят на всех этих коней, а Нах пришел вторым. Троцкий и говорит:
— Ленин, давай мне десять рублей.
А Ленин говорит:
— А хуй вам, батенька!
И уходит. А Троцкий ему кричит:
— Так ведь пари ж! Пари ж!
С тех пор Ленин Париж невзлюбил.

— Что стряслось у тети Вали?
— Отойди-ка от окна дружок. Валь, ты на пулемете?
— Да на пулемете я, бля, только без очков ночного видения толку-то!

Спят как-то Ленин и Троцкий в палатке, а тут вдруг ткань разрывается и гном Гимли внутрь заглядыват. И говорит:
— Ленин и Троцкий, я вам очки ночного видения принес!
А они:
— Иди нафиг, Гимли, у нас пулемета нет.
Гимли уходид, Ленин и Троцкий заштопывают палатку и дальше спят. А тут вдруг палака разрывается с другой стороны, а там Гимли:
— Ленин и Троцкий, я вам пулемет принес!

А Ленин и Троцкий медленно надевают очки ночного видения, берут пулемет и говорят:
— Зря ты это сделал, Гимли.

А Гимли так по сторонам поглядел и говорит:
— А я вам еще лембасов принес!
И все сразу расслабляются.
— Ну, перекусим, что ли?..

гетшеет

гетшеет

Баботрон пабидил!

ящетаю это знак

знак чо означате?

Вот тоже хорошо ящитаю. /Показываю через золевалку/

гетшеет

а где это? фоточки есть?

гетшеет

насрано 79 раз:
[0][1][2]